14 dicembre, 2008

I do believe

Casi se me apaga la luz
Llegue a ser solo el eco de una voz que un día brilló...
Pero un día renació la esperanza...
La luz volvió a brillar
Me dí cuenta que estabas ahí
Gritando sin miedo que aún creías en mí
Y hoy...
Por tí y por mí
Estoy aquí con más fuerza,
Sin miedo con mi himno al amor...
A los corazones rotos...
Que van juntando pedacitos
I do,
I do,
I do,
I do believe...
SÁLVAME !

11 ottobre, 2008

starts now.

Do you understand that the rest of your life is being shaped right now?
It’s up to you. Choice is yours.
The rest of your life is a long time, and whether you know it or not, it’s being shaped right now.
You can choose to blame your circumstances on fate, or bad luck, or bad choices… Or you can fight back!
Things aren’t always going to be fair in the real world, that’s just the way it is... but for the most part, you get what you give.
Let me ask you all a question:
What’s worse, not getting everything you wished for…or getting it, and finding out it’s not enough?
The rest of your life is being shaped right now, with the dreams you chase, the choices you make and the person you decide to be.
The rest of your life is a long time, and the rest of your life, starts right now.

05 ottobre, 2008

Maldito viernes, maldito sábado, maldito domingo.

Lo primero que hice fue agarrar el telefono y llamar a mi mejor amiga.

''-Ange, hueona... me dí un..'' y llorar.

Mientras lloraba trataba de explicarle a ella qué me había pasado, que necesitaba verla y que tenía que salir de mi pieza lo antes posible para que los recuerdos no me cagaran más el ánimo.

Arreglaba el tema con los permisos, hacía el bolso y juntaba plata, al mismo tiempo que seguía llorando.

Llegué a su casa, y le conté todo. Todo lo que no le había contado a nadie, y que debería haber dicho al momento en que sucedían las cosas.
Pero no lo hice, estaba tan feliz que preferí pasar por alto las pequeñas fallas que terminaron acumulándose tanto, como una enorme piscina. Pero ese día el exceso ya en vez de ser lago, pasó a ser mar y terminé ahogándome.

El Boro me tranquilizó, y me prometió que todo iba a estar bien.

Después me fumé uno, dos, tres cigarros y nos acostamos.

Mientras la Angela dormía yo veía 21 BlackJack y trataba de enfocarme en cualquier cosa que tuviera mundo propio ajeno al mío.

Lloré otro poco antes de quedarme dormida, lo que justificó lo hinchados de mis ojos a la mañana siguiente.

Llegué a scout donde me mantuve un poco más distraída. Gracias a la Mary me convencí de que no estoy loca por sentirme como me siento y que es la mejor manera de hacer las cosas llegados a este punto, cuando no lo hice antes.

Después vino lo inevitable. El que me conoce sabe que no puedo estar en una crisis sin necesitar a mi mejor amigo. Y así, a las dos horas después de scout, me encontraba en la pieza del Pipe sacándome toda la mierda.

Entonces, en resumen era sábado en la noche y había: una Fran, un Pipe, un Boro, un Ron, y mucha música.

Una llamada, más angustia para mi gran fin de semana.

Llegué borracha a mi casa, y ahí.. por primera vez en mi pieza y sola después del suceso que provocó mi puto fin de semana me largué a llorar.
Lo más en silencio que pude, lo menos extenso dentro de lo posible.
Media hora, algo así.

Hoy en la mañana un poco de dolor de cabeza, pero nada grave.
Una tarde ordenando música, viendo tele y comiendo.



Gracias a las personitas en negrita, que transformaron mi asqueroso fin de semana en algo superable.
Me ayudaron a no odiarme a mí misma, y eso es difícil.

22 settembre, 2008

Error.

' The most important things of life aren't things. '


Ah, ¿No?

Estupideces de por ahí. La verdad es que la cosa más importante de la vida tiene que ser una cosa, sino, no sería la COSA más importante.
En fin, me quedé pensando en eso mucho rato hasta que llegué a la conclusión que mejor quedarse con lo simple: Lo material no es lo más importante y eso es lo que me querían transmitir.
Pero es como si le buscara un error a todo. Así soy yo, lo siento. Me gusta ver que lo que se considera una frase célebre también tiene equivocaciones y que yo le encontré una.
No sé, pero ese pensamiento me satisface.

Mean, you're mean Francesca.

09 settembre, 2008

No somos irrompibles

''Los cristales pueden quebrarse.
A veces, basta un leve golpe de abanico.
Las telas suelen desgarrarse al contacto de una diminuta astilla.
Se rasgan los papeles...
Se rompen los plásticos...
Se rajan las maderas...
Hasta las paredes se agrietan, tan firmes y sólidas como parecen.

¿Y nosotros?
Ah... Nosotros tampoco somos irrompibles.
Nuestros huesos corren el riesgo de fracturarse, nuestra piel puede herirse...
También nuestro corazón, aunque siga funcionando como un reloj suizo y el médico nos asegure que estamos sanos.
¡CUIDADO!¡FRÁGIL! El corazón se daña muy fácilmente.
Cuando oye un ''no'' redondo o un ''sí'' desganado, una especie de ''nnnnnsí'' y merecía un tintineante ''sí''...
Cuando lo engañan...
Cuando encuentra candados donde debía encontrar puertas abiertas.
Cuando es una rueda que gira solitaria día tras día... noche más noche...
Cuando...

Entonces, siente tirones desde arriba, por adelante, desde abajo, por detrás... o es un potrillo huérfano galopando dentro del pecho.
¿Se arruga?
¿Se encoge?
¿Se estira?
No.
Late lastimado.
¿Y cómo se cura?
Solamente el amor de otro corazón alivia sus heridas.
Solamente el amor de otro corazón las cicatriza.

Mi amigo y yo lo sabemos.
Por eso somos amigos.''
Else Bornemann (No somos irrompibles, 12 cuentos de chicos enamorados)



Así es, no somos irrompibles.
Nadie está libre de romperse, quebrarse, despedazarse.
No es posible ser fuerte por siempre, porque en algún momento te quiebras.
En algún momento demuestras que eres humano.
Que eres una persona, como todo el resto, y es rompible.
Así que no te hagas la ruda, dura... No sirve porque al final todos saben que eres humana.

02 settembre, 2008

Adiós amiga.

Estoy tratando de escribir algo que no se pase de grosero, pero que permita expresar lo enojada que estoy.

¿Cómo?¿Cómo tanto?
Una cosa es decir mentiras pequeñas, o poner cara triste para que te hablen y te presten un poco de atención.. esos son errores humanos.
Pero pasarse los días haciendose la víctima, llorando por todas partes, hechandos culpas.. es otra cosa.
Mandarse cagazos y justificarlos. Mentir para después venir llorando a pedir disculpas.
Intentar con todas las fuerzas de que alguien sea tu amigoo, sin importar si te ves arrastrada para después hechar puteadas.

¿Quién mierda te crees?
Nadie puede ser tan cinica. Es que esto de verdad se pasó del límite.. yo ya no te creo nada.
No hay nada que puedas decir para cambiar mi punto de vista.

Me cansé de tus llantos, de tus disculpas, de tus errores, de tus justificaciones, de tus mentiras, de tus actuaciones, de tus llamados, de tu compañía, de tu voz, de tu risa, de ti.
Me cansa verte cerca mío, y cerca de mis amigos.

Me molesta que no me digas las cosas a la cara, me molesta que le digas a la única hueona que te pesca que yo tengo la culpa de todo, me molesta que inventes estupideces.

Me enoja que tengas 5 mil versiones para todo lo que haces, que cada una se la cuentes a alguien distinto y que lo único que haya en común sea tu inocencia.. y que sólo a mí me llores el perdón.

Y me emputece, me emputece de verdad.. que seas capáz de tratarme así, de llamarme y gritarme .. que me hagas sentir mal y que me manipules al nivel de que yo diga lo que querías que dijera y mandarte la puteda de tu vida.

Me parece pésima clase lo que me hiciste, y si te llego a perdonar.. te ganaste una ley del hielo por tiempo indefinido hasta que se me vaya la rabia.
No puedo creer que alguna vez te confié mis cosas.. y que confié en lo que me decías.

¿Que no te hable nunca más?¿Qué haga mi vida?
¡Pero si eso es lo que hecho durente los ultimos meses.. te recuerdo que la que llora porque no la pesco eres TU!

¿Que me quieres mucho?
Córtala..

Y, ¿Quién cresta te crees para cortarme el maldito telefono?

Esto no es una teleseria mexicana, es la vida. Y no, tampoco tenemos 12 años.

Aprende a aceptar tus errores, a decir la vercad, a ser consecuente en la vida... y después me llamas para darme lecciones de vida.



.

25 agosto, 2008

Abandono v/s Reemplazo

''Había vuelto el arlequín, el muñequito de torta, el disfraz de la mujer maravilla, todos juntos combnados, intentando formar una nueva personalidad para confrontar ese momento: abandono. Y peor aún: reemplazo.
Porque sí, sabemos que tengo un tema con el abandono (y que probablemente se deba a algún desvarío de mi infancia), pero si hay algo que me cuesta más que el abandono es el reemplazo. Palabra fuerte, si las hay. Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón, sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me sento huérfana, perdida, sin tierra. Soy Ammar Mousa luchando contra los israelitas. Soy yo, entre la neblina, buscando el camino de vuelta a ninguna parte. Ése es el abandono: una casa vacía y yo gritando el nombre de quien me abandonó. Abandono es un eco que dice ''Alejo, Alejo, Alejo'', incansablemente en mis dos oídos para siempre.
En cambio, el reemplazo es aun peor. Es un bosque sin neblina, donde claramente veo que no sólo me han dejado a un lado, sino que lo hicieron por un propósito o por una persona. Que me abandonen y se retiren con las manos vacías, bien, podría entenderlo después de un intento de suicidio y cinco años de terapia, pero que me abandonen para irse con otra persona, eso jamás. No voy a poder entenderlo, no pude entenderlo y no lo entiendo, ni quiero. No. El reemplazo es sinónimo de sofocación, de que me puedo morir inmersa en convulsiones sin remedio alguno. No me reemplaces, Alejo, jamás.''



Uno de mis libros raros, que tengo siempre. Éste es sobre bulimia, drogas, sexo.. etc. Es fuertísimo, pero lo más interesante es que todo se basa en una historia de amor.. en su más extraña expresión.
Cruel, decepcionante, desmotivante, adictiva. Dañina.
En fin, me identifiqué un poquito con esta parte... Menos mal no lo leí hace un tiempo, porque habría corrido a buscar cualquier manera de suicidarme, influenciada por la loca anoréxica de la protagonista que te explica sus razones de una manera muy convincente. Si no eres fuerte, terminas justificando el comportamiento de éstas enfermedades.
Raro.

20 agosto, 2008

Tener fe.

Me molesta mucho, mucho no poder creer en algo tan lindo como la amistad.

He dicho, y punto.
Verdaderamente el concepto de amistad que tiene certa gente a mi alrededor está tan distinto al mío, que me estoy cuestionando si seré yo la que está mal.
Decepción. Eso siento.

Me da pena ver cómo la gente hecha a perder algo tan lindo.
Y realmente me duele que me lo hagan a mi. Amistades tan significativas que se pierden por puras hueás.

¿Cómo se te ocurre hechar a perder una amistad presionando al otro?
¿O confundiendo amistad con algo más? ¿O sicopateando con indirectas?

¡Argh! ¡Aprendaaaan!
No me voy a dejar llevar por una cara de víctima, amiga.
Ni tampoco por unas disculpas tan poco sinceras, amigo.
Ni por todos los regalos del mundo.

En fin, me enferma ver cómo dejo de creer en el resto de la gente.
Talvés es mejor conservar aquellos amigos que siempre lo han sido y no pescar a nadie más en serio.

Puaj. Que soberana pena.

07 luglio, 2008

Caer

Muchas veces he escrito sobre los errores, mis rabias, mis caídas.
Ahora bien, quiero escribir sobre una nueva sensación.
El miedo a caer. A errar.
Estoy tan contenta, que me da miedo equivocarme y arruinarlo todo.
Me da miedo ilusionarme, y que la verdad me dé de sopetón en la cara.

Es por eso que quiero todo lento, preciso, seguro.
Voy poco a poco, para no hecharlo a perder.

Y así, todas las noches apoyo mi cabeza, mi mente en la almohada y pienso:
Ahora estoy bien.
Estoy tan bien, que mi único miedo es que todo esto acabe.
Y entonces, duermo.

Siempre me han dicho que cuando uno logra alcanzar la felicidad, normalmente no se da cuenta.
Entonces si algo pasa y se acaba, recién ahí recuerdas lo feliz que fuiste.
Pero ahora puedo decir algo distinto:
Después de muchas veces que te pasó eso + Una enorme cantidad de desilusiones previas
Nos ponemos cuidadosos.
Vamos, en algún momento hay que aprender.
Por muy humana que sea, y me equivoque en la vida, algo tengo que aprender.

Y hoy, estoy aplicando conocimientos.
Así de simple.

Ahora que estoy feliz, voy a cuidar mi felicidad.
Y entonces, me aplico:

Número 1, ir despacio.
Número 2, no ilusionarse.
Número 3, no abrirse muy rápido.
Número 4, recordar que todos (y él también) somos HUMANOS, por lo tanto erramos (o tenemos hormonas, como le quiera/prefiera llamar).
Y Número 5, último pero no por ello menos importante: DISFRUTA, mientras dura (Y reze para que sea por siempre. Bah, ilusiones de nuevo. Me corrijo: reze para que dure harto).

29 giugno, 2008

Me encantas.

Simplemente, me sorprendes.
Cada día contigo es algo nuevo.
Es algo distinto. Mejor.
Mucho mejor que antes.
Mejor que cualquier otra cosa.
Y que cualquier otra persona.

Me gusta que me atiendas, porque tu atención es el mejor premio.
Me gusta que me llames, porque tus llamadas encienden mis ojos y activan mi sonrisa.
Me gusta que nos mandemos mensajes a las 3 am.
Me gusta que nos lanzemos comentarios celosos y posesivos.
Me gusta que digas que tengan cuidado conmigo, porque me siento tuya.
Me gusta que digas que soy tuya, porque así te puedo decir que eres mio.
Me gusta cada conversación, porque aprendo cada vez algo nuevo sobre ti.

Pero tú... tu no me gustas, me encantas.

24 giugno, 2008

Por si las dudas.

Pepito: Fran, dime.. ¿Estai pololeando?
Yo: No.

Juanito: Oye Fran, ¿Que onda con.. ?
Yo: ¿Como?
Juanito: ¿Es tu pololo?
Yo: Eeh, no.

Pedrito: Fran, ¿Como estai?
Yo: Bien, ¿Y tu?
Pedrito: Bien bien, asique... ¿Con pololo?
Yo: No.

Pepito, Juanito, Pedrito: Ah, ¿No?
Yo: No
Pepito, Juanito, Pedrito: ¿La dura?
Yo: Si
Pepito, Juanito, Pedrito: Ah.



¿SE ENTENDIO?
Perfecto.

22 giugno, 2008

y ni siquiera saberlo.

¿Alguna vez miraste una foto tuya y viste un extraño en el fondo?
Hace que te preguntes: ¿Cuántos extraños tienen fotos tuyas?
¿En cuántos momentos de las vidas de otros hemos estado?
¿Fuimos parte de la vida de alguien cuando su sueño se hizo realidad?
¿O estuvimos allí cuando sus sueños murieron?
¿Seguimos intentando acercarnos? ¿Como si estuviéramos destinados a estar allí?
¿O la oportunidad nos tomó por sorpresa?
Sólo piensa: Podrías ser una parte importante de la vida de alguien,
y ni siquiera saberlo.

29 maggio, 2008

Never mind.

Parece que me estoy volvendo loca.
Cada cinco segundos me dan ganas de escribir algo distinto, no logro ordenar mis ideas, y he publicado como tres entradas en una semana y eso, no es normal.
Ahora, juro por Dios o quién sea que esté por sobre los hombres, que no tengo ni la menor idea de lo que tnego que hacer.
O peor, no sé qué quiero hacer.
Nice.
Pero no importa, supongo. Al fin y al cabo todo se reduce a una pequeña cosita:
¿Cómo funciona la gente?
Ya he planteado esta problemática antes, pero es que de verdad me tiene loca.
Estoy desesperada por encontrar la respuesta de lo que tengo que hacer. Porque algo tengo que hacer. Tengo que tener alguna posición frente a esto.
No puedo aclarar ni mis sentimientos, ni mis pensamientos y eso no me va a llevar muy lejos.
Estoy totalmente perdida en mi pequeño mundo.
Toda mi vida me he estresado por estupideces y ahora, que tengo un real problema frente a mi, simplemente no sé como actuar.
Increible. Estúpido. Completamente común.
Raro también, o ¿no?
Si me lo dijera una amiga diría que es brígido, cuático, o que me están huebiando.
Claro, pero me pasó a mí.
¡Ah! Se conectó a messenger. ¿Qué cresta hago? ¿Uh?
Ya no sé. No sé nada. NADA.
Nunca voy a entender estas cosas de relaciones.
Que una noche todo sea tan normal, natural e increíble.
Pero después, todo se vuelve complicado, confuso.
Es que, ¿Tanto afectan unos pocos grados de alcohol?
No. Me apego a la idea de que todo se toma con calma.
Es mejor creer en esas cosas que te dice tu abuelo a lo que te dice tu papá. Me explico: un abuelo se va a preocupar por lo que sentiste en ese momento, si te acosó o si besa mal. Pero tu papá te va a retar porque va a pensar que te emborrachaste o te drogaste.
En fín, cosas que pasan.

28 maggio, 2008

Hasta conté los escalones de mi casa..

Parece que me golpeó el Sindrome de Peter Pan, ése en el que el afectado tiene serios problemas con seguir creciendo.
Llevo tres días encerrada en mi casa, con amigdalitis y 100 kilos de penisilina en las venas.
Estuve tan drogada que ni sentía el dolor. Claro, ahora tengo el trasero tieso por la marca que te deja una aguja de 7 cm, pero no importa, al menos no tengo la sensación de no poder tragar sin sentir un airbag dentro de la garganta.
Tengo que decir, que no he hecho nada productivo estos días. Me dediqué a avanzar un poco con el libro del colegio, pero nada que podamos llamar útil. Memorizé la programación entera del MTV, del Warner Channel, del Sony, de Foxlife y del E! ('Entertainment Television', haga el favor de leer lo último con voz femenina y gringa). Encontré la cantidad precisa de leche que tengo que hecharle a mis cereales favoritos para que queden blanditos pero no hechos puré.
Mejoré mi puntuación en el Word Challenge y descubrí que hasta la suegra de mi tío tiene facebook. También pude darme cuenta que a mi perra le gusta dormir entre las 2 y las 3 de la tarde, todos los días y con puntualidad. ¡Mish! Son hartas cosas, y tomó bastante tiempo (Tres días, que serían 48 + 24 hrs, bastante).
Pero encontré algún tiempo libre entre tantas ocupaciones para pensar.
Y pensé mucho, y en muchas cosas. No me fuí en la 'volá' depresiva, ni mucho menos.
Pero me dí cuenta que me gusta mucho flojear. Qué sería muchísimo mejor ser un niño de cuatro años que no hace nada, en todo el día, que requiera mayor esfuerzo.
Me imaginé a mí misma estando frente al televisor toda mi vida, comiendo cereales, jugando con la perra, y mandando mensajes de texto.
Y me acomplejé. Mucho. Me puse a pensar que en la universidad no se puede estar todas las semanas declarándose enferma. Que si quiero llegar a alguna parte en la vida, hay que esforzarse. Y estudiar mucho, trabajar, ganarse el reconocimiento de la gente, etc.
Ya no se puede dedicar tanto tiempo al ocio como hacía cuando era más pequeña.
Me dieron muchas ganas de encerrarme en esta semana y no volver al colegio. Pero bueno, las cosas no son como unos las quiere, al menos no la mayoría del tiempo.
Más tarde, me puse a ver Gossip Girl. Y me enojé con el mundo por no darme unos papás millonarios que me dieran en herencia una empresa multmillonaria al encontrarme inteligente o simplemente la plata para vivir si es que no quiero hacer nada.
Me enojé por no poder mandarme cagazos cuando quiera y que mis papás donen la librería al colegio y ¡Pam!: Perdonada.
Pero me duró tres segundos. No crean que soy una malagradecida, sólo sueño.
En fin, ¿Qué más se puede hacer?
Después de todo tengo el acceso económico y las aptitudes para entrar a una buena universidad y tener éxito en la vida.
En fin, conclusion: Mañana hay qu eir al colegio, sí o sí.

Puaj, qué real paja.

25 maggio, 2008

P.D.: Estoy enojada.

MIERDA.
MIERDA.
MIERDA.

Oh, ¿Debería sentirme mejor asi?
Pura mierda.
No, eso me hace sentir... igual.
Bien, la raja.

Es ridículo pensar que se tiene el derecho de opinar en todo.
Ridículo pero común.
Bien, la raja.

Es bastante estúpido creer las cosas son fáciles.
Sin embargo, a veces conservo la esperanza.
Bien, la raja.

SI, ¡LA RAJA!

P.D.: Estoy enojada.

13 maggio, 2008

Eppure Sentire

Eppure Sentire (Un senso di te) - Elisa
A un passo dal possibile
A un passo da te
Paura di decidere
Paura di me
Di tutto quello che non so
Di tutto quello che non ho
Eppure sentire
Nei fiori tra l'asfalto
Nei cieli di cobalto - c'è
Eppure sentire
Nei sogni in fondo a un pianto
Nei giorni di silenzio - c'è
Un senso di te
C'è un senso di te
Para entender esta canción..
Paso número uno: Aprenda Italiano.
Paso número dos: Enamórese, ilusiónese, engáñese, sufra y siga enamorado.

08 maggio, 2008

Bacán.

Estrés. Cansancio. Sueño. Sí, un poco de sueño. Otro poco de rabia. Mucha rabia. Impotencia. Ganas de llorar. Angustia. Enojo. Confusión. Miedo. Terror. Pánico. Soledad.
¿Soledad? No, no.
No estoy sola. Estoy agobiada de estar rodeada de tanta gente y sentime sola igual. Incomprendida. No, incomprendida no. Sino un poco olvidada.

OLVIDADA.

Nuevamente rabia.
Rabia.
Rabia.
Rabia.
Rabia.

Olvidada por la gente que me rodea. Que me agobia. Que me asfixia.

A quién no le ahogaría tener a un ejército de personas que están todo el día cerca tuyo, hablando contigo, mirándote a los ojos, diciéndote que te quiere, que te extraña, que eres su amiga... Pero, ¿No tiene ni pico idea de lo que te pasa?
Que sabe perfectamente que está todo mal, pero se encierra en la idea de que si lo ignoramos, talvez todo mejore.
Y no entiende que eso no es posible. Es realmente estúpido.
Ridículo. Muy ridículo. Un poco tonto. Bastante iluso. Poco probable. Y muy, muy HUMANO.

' Escribe en la arena las faltas de tu amigo '

Eso trato. Les juro que trato. Pero se me acaban las fuerzas. De verdad, ya no puedo mucho más.
Espero que lo que llevo mucho tiempo diciendo, sea por fin escuchado. Que las cosas van mal y, hay que hacer algo.
O si no, terminarlo de una vez. Esto de verdad me pone mal. Me pone idiota. Me pone nerviosa, enojona, inmadura, hormonal.

¡Ah! Me cansa. Y no quiero cansarme.
Talvez pongo toda mi energía de en darle tantas oportunidades a un amigo que no se está dando cuenta o, peor aún, que no le importa mucho.

Bien, la raja.
Me puse a escribir con la esperanza de llegar a alguna conclusion, de tranquilizarme y termino por decidir que mis amigos no me pescan. Increible.

29 aprile, 2008

Gente

¡Quiero entender qué cresta está pasando!
¿Porfavor?

Que alguien me diga cómo funciona la gente..

23 aprile, 2008

Ella

Ella tiene miedo de saber quiénes serán ahora.
Miedo de darse cuenta que no son los mismos.

Él desea con toda su alma que ella vuelva.
Desea tenerla cerca sin importar cuánto hayan cambiado las cosas.

Ella teme acercarse a él, y sufrir.
Sufrir porque no vuelva a ser lo mismo.

Él la espera, la espera...
Al igual que todo el resto de la gente que la conoció.

Y ella llegó.
Y se dió cuenta que la persona que había cambiado...
era ella misma.

15 aprile, 2008

X se despeja sola.

X: Te dejé de extrañar
B: ...
X: ...
B: Quiero entender.
X: Esque no hay nada que entender, es simple.
B: No, no lo es. Necesito una explicación.
X: No existe. Al menos no dentro de mi.
B: ¿Cómo?
X: Es fácil, tu no me necesitabas, entonces yo dejé de necesitarte.
B: Siempre te he necesitado, tan solo me cuesta expresarlo.
X: No me digas eso, es mentira.
B: No lo sabes, no puedes saber algo que yo te estoy diciendo. Algo que yo siento.
X: Por eso mismo. Nunca me dejaste entrar en ti, nunca me entregaste tu confianza.
B: Pero... te necesitaba. Te necesito.
X: Puede ser, pero yo ya no. Nunca me extrañaste y hoy yo no te extraño.
B: Entonces... Lo siento.
X: No importa. Esa disculpa ya no sirve.
B: ...
X: ...
B: Si alguien te dice que, en algún punto no te necesita de vuelta, no hay mucho que hacer...
X: Te olvidas que no te puedo necesitar 'de vuelta' si nunca hubo una 'ida'.
B: Te quiero.
X: Yo también.
B: Entonces, adiós.
X: Si volvemos a extrañarnos, nos veremos.
B: Hasta entonces.
X: Sí, hasta entonces.

13 aprile, 2008

Antes.

Quiero que todo vuelva a ser como antes.
No como solíamos ser, pero como solíamos estar.
No por tí y por mi, sino por nosotros.

Quiero mirarte como antes y jugar.
Quiero quererte como antes y sonreir.
Quiero sentirme como antes y disfrutar.

Hablar de ti y sonrojarme.
Pensar en ti y emocionarme.
Escuchar de ti y opinar.

Porque ahora nada es como antes,
si te miro, desvío mis ojos.
Si llego a pensar en quererte, me reprocho.
Si te siento, me asusto.

Cuando hablo de ti, lo hago rápido.
Cuando pienso en ti, lo hago con tristeza.
Cuando escucho de ti, callo.

Quiero que todo vuelva a ser como antes.
No como solíamos ser, pero como solíamos estar.
No por tí y por mi, sino por nosotros.

Quiero sostener tu mano, y sentir tu confianza.
Quiero abrazarte, y sentirme segura.
Quiero besarte, y sentir tu cariño de nuevo.

Me gustaría poder decir que eres mío,
que soy tuya, y que nadie lo puede saber.

Pero eso fué antes, porque ahora
si me sostienes la mano, siento que algo está fuera de lugar.
Tus abrazos sólo sirven para recordarme que ya no estás conmigo
y tus besos son tan inalcanzables como fáciles eran de conseguir, antes.

Si llegase a decir que alguna vez fuiste mío,
te pierdo para siempre.
Y cada vez que mencionas que fuí tuya,
haces crecer ese haz de ilusón como lo hiciste hace dos años.

E, igual que antes,
nadie lo puede saber.

Quiero que todo vuelva a ser como antes.
No como solíamos ser, pero como solíamos estar.
No por tí y por mi, sino por nosotros.

Por eso que tuvimos,
y que jamás volverá a ser.
Eso que tuvimos antes.
Eso que sentimos, antes.

03 aprile, 2008

Te extraño.

Me dolió, y mucho.
Es como si no supieras todo lo que te quiero, todo lo que significas para mi.
Has dicho lo último que pensé escuchar.
O talvez ya me lo esperaba, pero duele.
Duele más por lo que significa que por lo que dijiste en sí.
Esas dos palabras poseen una historia, un porqué.
Conociéndote como lo hago, hay un gran motivo para decírmelo.
Y tanto es que te conosco, que sé porqué lo hiciste.
Lo dijiste porque es verdad.
Hace días que lo puedo notar, y traté de simular desentendimiento.
Traté de esconder lo que ya sabía, y me equivoqué.
Debí haberlo conversado al instante.
Pero, ¡Qué dificil!
No tienes idea de lo que sufro cada vez que me dices este tipo de cosas.
Cada vez que me entregas en bandeja tus decepciones.
Lo peor de todo, es que no puedo culparte.
Porque si llegaste a comunicármelo, es porque lo sientes.
Y ante todo eso, ante esas dos palabras hay todo un mecanismo de razonalización en mi cabeza.
Un gran trabajo que me llevó dos segundos,.
Dos dolorosos segundos.

- Te extraño.

Y fué ahí donde me dí cuenta que había dejado de lado al mejor amigo que tengo,
que por nimiedades dejamos de hablarnos, de llamarnos, de conversar, de juntarnos, de abrazarnos, de confiar.
Y, ¿Puedes creer que todo esto sucedió en el plazo de una semana?
Claramente, no por nada eres mi mejor amigo.
Porque una semana sin ti, se me hace eterna.
Y un simple 'Te extraño' me hace culpable.
Culpable porque, hace una semana que no me he preocupado que regar la flor de nuestra amistad.
Culpable porque, de una forma u otra, ahora perdemos un par de días en volver a la normalidad.
¡Nunca más!
No quiero volver a perder tantos segundos de amistad que, por si te olvidó, son los segundos que más valoro del día.


¡Ah! Por si acaso,
yo también te extraño.

20 marzo, 2008

Nuevamente CONFÍO.

¡De vuelta a lo mismo!
No puedo creer que de nuevo caí con la misma y enorme piedra.
Es uno de los casi nulos obstáculos con el que me tropiezo una y otra vez.
Normalmente aprendo de los errores y, a lo más, los cometo una vez nuevamente; pero no de nuevo y de nuevo!

Y es que no puedo dejar de confiarle a la gente mis sentimientos.
No puedo dejar de abrir mi corazón sin pedir nada a cambio.
No puedo dejar de ver el lado bueno y confiar antes de darme cuenta que todos escondemos algo.
No puedo dejar de seguir la corriente hasta que me doy cuenta de que ya es tarde.
No puedo dejar de involucrarme con las personas.

Nuevamente cometí el mismo error de pensar que todo iba a salir bien, de pensar que alguien devolvía mis pensamientos.
De pensar que alguien me necesitaba de vuelta.
Volví al temido tacho de basura donde guardo las desilusiones.
Volví a abrirle mi alma a alguien sin cuidar lo que podía pasar.

No cuidé mis sentimientos y, nuevamente, los hirieron.

¿Porqué no aprendo de una vez, y empiezo a ser mas cuidadosa?
¿Porqué no puedo dejar de confiar tanto en la gente?

y, ¿Porqué mierda existe gente tan bipolar y calculadora?

11 marzo, 2008

Un nuevo curso es un nuevo año.

Sí. Un nuevo curso es un nuevo año.
Acabo de empezar mi segunda semana de colegio y siento que mi año está recién empezando.
Es verdad, el verano es como un espacio para descargarse de todas las rutinas, de todos los minutos de stress, de todos los malos ratos y hasta se nos permite escapar de las complicadas relaciones amorosas para vivir algunos romances fugaces.

Ahora volvemos a lo mismo de siempre.

¡Escúchate Francesca! ''Lo mismo de siempre''.
Qué mal. Es horrible pensar que lo mismo de siempre sea la rutina escolar.
Pero así es, y nada hay para hacer.

Mi primer día de clases llegué sin descansar (¡Imposible dormir algo la noche anterior!), pero alegre.
Feliz de ver a mis compañeros. De volver a estar en mi ambiente. De reconocer rostros de gente que no conosco y de sonreír tímidamente a quienes no conoces realmente. De sentirte satisfecha con tus nuevos cuadernos y de hacer promesas que nunca cumpliré, como 'este año tendré mis cuadernos ordenados' , o 'llegando del colegio repasaré una hora cada día para no atrasarme en nada'.
Pero se siente bien. Y lo más responsables logran que durante más de una semana les dure lo aplicados.
¡Qué rico volver!
Sentirme, nuevamente, en mi mundo.
Porque en mi caso, las vacaciones son una nueva aventura cada año.

Cada verano visito un lugar distinto, y eso a hecho que cada verano deba hacer nuevos amigos.
Entonces, como decía, volver al colegio significa volver a mi estado.

En conclusión, un nuevo año comienza.
Un nuevo año se nos viene, y lo que más miedo me da, no son las materias.
O las pruebas, trabajos y/o el sentirme presionada. No.

A lo que temo es a volverme 'grande'. Crecer.
No quiero seguir creciendo.
Cuando los cuartos medios salgan temprano, no quiero ser la más grande del colegio, por ejemplo.
Mi cuota de responsabilidades sube cada año y baja la de la inocencia.

En fin, bienvenida a mi misma a un nuevo año escolar.

06 febbraio, 2008

You tell me.

Why do you hold my hand, then?
I don't need a frend to hold me hard when he is sad..
I need a friend to ask me how am I.

Is you're not that kind of friend, then you can stop holding my hand.
Don't even dare to hug me, I'm not someone else's price.
But... why?

Why can't you trust me?
What did I do wrong? Should I change?
Or should you?

You tell me...
Do you really care about me?
Do you really love me?

I never knew you were such a fool...
How could I know that?
Better...
Why did you pretend to be my friend when you never even care?
Why?

It may sound repetitive... but it's true.. WHY?
All around me is fast moving.

How does it feel to hurt someone without carrying at all?
You tell me...

04 febbraio, 2008

Six Billion Souls / Seis Billones de Almas

'At this moment, there are six billion, four hundred seventy million, eight hundred eighteen thousand, six hundred and seventy one people in the world.
Some are running scared, some want to understand love... some are just trying to survive and some are living life as it comes.
There are lots of kinds of people out there in the world, maybe waiting for you to find them.
Six billion people who may be someone to care about, someone to trust in...
Six billion people, six billion lives, six billion souls... And sometimes, all you need is one.'

'En este momento, hay seis billones, cuatrocientos setente milliones, ochocientos deciocho mil, seiscientos setenta y un personas en el mundo.
Algunos huyen atemorizados, otros quieren entender el amor... Algunos solo tratan de sobrevivir y otros viven la vida como viene.
Hay muchos tipos de personas en el mundo, que talvéz están esperando que los encuentres.
Sies billones de personas que podrían ser alguien de quién preocuparse, o en quién confiar...
Seis billones de personas, seis billones de vidas, seis billones de almas.. Y a veces, solo necesitas una.


22 gennaio, 2008

Hora al Psicólogo.

Sí, psicólogo.. no psiquiatra.

Me dicen que debo expresar lo que siento.
Que no basta con escribir tonteras que a nade le interesa leer..
Que no basta con dibujar enredos que sólo unos pocos entienden.

Seba me dice que lo que escribo es para publicarlo.
Asique aquí tienen.. mi blog para leer.
Si alguien se siente identificado.. no tema.
La mayoría son invenciones de mi cabeza escritas en primera persona.
Otras son totalmente verdaderas escritas en momentos de colapso.

Aquí,
está lo que soy.. a ver si alguien logra suplantar a un profesional de psicología.

19 gennaio, 2008

Pendejadas de Grande.

Hay gente egocéntrica.
Hay gente atonlondrada.
Hay gente inmadura.
Hay gente orgullosa, y también hay gente pendeja.

Pero.. ¿todo en uno?
demasiado.

Solo digo que no se peude pretender armar una familia si actúas como si tuvieras 5 años.
Dando pésimo ejemplo a quien crees que te considera un padre..

Patético.
Patético.

Era la única palabra que se me venía a la mente mientras hacías tu escena de orgullo.
Una ESTUPIDEZ.

01 gennaio, 2008

2007 + 1

Vaya.. ¡Que noche!
Hoy descubri el sentido de lo que había ya descubierto.

Un verdadero amigo es, dentro de muchas cosas, quien te hiere y a quien perdonas.
Es alguien que logra ganarse tu perdón. A quien entiendes con solo mirarlo.

Ojalá me pasara eso con todos mis amigos..
Agradezco a.. quien sea, por todos los amigos que tengo.
Pero creo que no todos logran llegar a tí de verdad.
La mayoría de ellos son buenos amigos, pero no los conoces de verdad.

Sé que dicen que uno nunca termina de conocer a las personas, y es muy cierto.
Pero eso aplica para lo que uno va descubriendo con el tiempo, no para lo que ya pasó y te diste cuenta después.
O para algo que estuvo frente a tus narices demasiado tiempo y cuando llega a su punto cumbre, te sorprende.
Te sorprende tanto que llegas a llorar de rabia, a quedar en estado de shock, o lo que sea..

Cuando te pasa algo así, créeme.. es.. no sé.

No sé si fue el mejor año nuevo de mi vida, pero es lo que fúe..
Es lo que pasó, y en cierto sentido me ayudó un poco.
En cierto sentido, logró despertarme un poco.
Aunque no fué necesario, insisto, sucedió.

Y a lo que sucede poco hay para hacer.
Las cosas pasan y uno reacciona.. No puedes criticar a alguien por su reaccion ¿O si?

Me parece que sí, pero sólo en algunos casos.
En fin..
hay algo llamado AMISTAD, y hoy confirmé la más importante para mí.

Sí, hoy 1 de enero del 2008 me dí cuenta que sólo empieza el año 2007 + 1.
Un día más.. como cualquier otro.
No hay diferencia.
Todos se hacen las ilusiones optimistas de que es algo nuevo.

Yo me dí cuenta que eso es un tipo de psicología barata que los hombres en la actualidad necesitamos para vivir.
Para seguir adelente.
Un empujoncito de ánimo para creernos el cuento de que este nuevo marzo es 'distinto'.

Yo confirmé algo que sabía desde antes.
Desde el 2007.
Y para este 2007 + 1, tengo algunas expectativas:

-NO perder nunca tu amistad.

Te sorprende tanto que llegas a llorar de rabia, a quedar en estado de shock, o lo que sea..