Definitivamente fué mucho para mi.
No es que sea débil, pero no pude y lo acepto.
Se me hizo demasiado por manejar.
Fué mucho para mi estar con alguien difícil de complacer.
Alguien que esperaba mucho de mí, y por lo mismo me quitó mucho amor.
Me lo quitó y se me fué.
Quise conservarlo y traté, juro que traté.
Pero hay cosas del corazón que nadie puede forzar.
Y terminé aprendiendo que para amar tienes que sentirte bien haciéndolo.
Fué mucho para mi separarme de él.
Pero lo sobrellevé de la mejor manera posible.
Un par de lagrimas, angustia y una máscara bien cínica.
Quise hacerlo mucho más limpio de lo que resultó,
pero no me arrepiento de haber terminado tanto sufrimiento.
Me felicito por la fuerza que tuve.
Fué mucho para mi volver a verlo y no correr a sus brazos.
Duro e impactante fué verlo y no poder besarlo.
Me hacía sentir vacía, extraña e insignificante.
Quise sentirme mejor, pero no me resultó.
Traté de no quebrarme con sus insultos, pero me quebré.
Logré no sentir odio, sino cariño. Pero seguía sin ser el mismo amor.
Adiós. Adiós.
Fué mucho para mi descubrir que la gente habla.
Opina, comente, juzga, critica, mira y mira y mira otra vez.
Pero, ¿Qué tanto importa?
Quise restarle importancia y lo logré.
Victoriosamente logré no escuchar los murmullos de la gente y seguir caminando.
Hacer vista gorda a cualquier mirada indeseada y logré también callar mi version.
Fué mucho para mi tratar de no romper a gritar mi versión.
Quería que todos escucharan lo mucho que sufrí.
No entenderían de igual modo, asique callé.
Quise que todos me miraran igual se siempre, y fallé.
No tenía ganas de nada, solo volver a mi casa.
Pero luché y me mantuve en pie.
Fue mucho para mi sentir cosas de nuevo.
¡Tan rápido!
Tan rápido que me cuestiono si son de verdad.
Quiero lograr describirlo con palabras pero no existen.
Es algo que nunca había hecho.
Siento que no vale la pena sacar un clavo con otro.
Pero si me hace sentir bien martillar el clavo que sigue aquí e ignorarlo.
Todo esto fué mucho para mi,
y sin embargo creo ser feliz.
Hago lo que puedo por lograr estar bien.
Y no temo decirlo.
04 marzo, 2010
03 settembre, 2009
23 giugno, 2009
¿Porqué?
Cuando alguien te llama 'amiga'
te imaginas amistad
Cuando alguien te dice 'te quiero'
te lo imaginas de verdad
Y es que no tengo idea qué pasa,
si hice algo mal, si derrepente ya no le caigo bien.
Ni idea.
¿Cómo puede alguien dejar de hablarte de un día para otro?
¿Cómo puede una amiga abandonarte sin explicaciones?
No sé, me pregunto si realmente fuimos amigas.
¡Mierda!
te imaginas amistad
Cuando alguien te dice 'te quiero'
te lo imaginas de verdad
Y es que no tengo idea qué pasa,
si hice algo mal, si derrepente ya no le caigo bien.
Ni idea.
¿Cómo puede alguien dejar de hablarte de un día para otro?
¿Cómo puede una amiga abandonarte sin explicaciones?
No sé, me pregunto si realmente fuimos amigas.
¡Mierda!
07 giugno, 2009
25 maggio, 2009
Quieres?
Ahora quiero una nube.
Un poco de lluvia, talvés.
Quiero mi casa llena de flores y tu aroma.
Un café y un cigarro para toda la vida
que me llenen cuando no estés.
Y si quieres, te puedes quedar por siempre y así
así
ni café ni cigarros.
Mi nube tiene que ser seca.
Ni una pizca de humedad, pero rosada.
Grande y que sepa a algodón de azúcar.
La lluvia sólo en nuestro jardín
para salir y besarte bajo las gotas de humedad que mi nube no tiene dentro de la casa.
Sí, NUESTRO jardín.
Porque mi casa, quiero que sea tuya también.
Te quiero siempre ahí.
Y mis cigarros estarán escondidos
para mantener mi promesa de no fumar mientras estés ahí.
Aunque escondidos.
Donde no los sientas.
La lluvia será magnífica.
La nube aún más.
Nuestra casa será la mas acogedora del mundo.
Mi buró tendrá tu foto y el tuyo, una de los dos.
Mi celular seguirá siendo el mismo, y el tuyo
el tuyo tendrá ahora una foto mía.
Tu pieza ya no será tu pieza, sino la nuestra.
Tan nuestra como mía.
Tan tuya como mía.
Tan
tan
tan nuestra,
tan tuya,
tan mía.
La nube la tendremos por siempre..
justo arriba tus sueños
y a la derecha de los míos.
La lluvia del jardín limitará con tus logros
con mi sonrisa y la tuya.
Mis cigarros seguirán escondidos.
Y las flores, y tu aroma en la casa,
y tu amor y el mío.
Un poco de lluvia, talvés.
Quiero mi casa llena de flores y tu aroma.
Un café y un cigarro para toda la vida
que me llenen cuando no estés.
Y si quieres, te puedes quedar por siempre y así
así
ni café ni cigarros.
Mi nube tiene que ser seca.
Ni una pizca de humedad, pero rosada.
Grande y que sepa a algodón de azúcar.
La lluvia sólo en nuestro jardín
para salir y besarte bajo las gotas de humedad que mi nube no tiene dentro de la casa.
Sí, NUESTRO jardín.
Porque mi casa, quiero que sea tuya también.
Te quiero siempre ahí.
Y mis cigarros estarán escondidos
para mantener mi promesa de no fumar mientras estés ahí.
Aunque escondidos.
Donde no los sientas.
La lluvia será magnífica.
La nube aún más.
Nuestra casa será la mas acogedora del mundo.
Mi buró tendrá tu foto y el tuyo, una de los dos.
Mi celular seguirá siendo el mismo, y el tuyo
el tuyo tendrá ahora una foto mía.
Tu pieza ya no será tu pieza, sino la nuestra.
Tan nuestra como mía.
Tan tuya como mía.
Tan
tan
tan nuestra,
tan tuya,
tan mía.
La nube la tendremos por siempre..
justo arriba tus sueños
y a la derecha de los míos.
La lluvia del jardín limitará con tus logros
con mi sonrisa y la tuya.
Mis cigarros seguirán escondidos.
Y las flores, y tu aroma en la casa,
y tu amor y el mío.
13 maggio, 2009
O esto o lo otro.
Un pasaje de ida y vuelta al cielo es sólo un ticket a la felicidad con fecha de vencimiento.
Un día contigo es tiempo completo en la tierra, sin fecha de vencimiento y con felicidad garantizada.
Un día contigo es tiempo completo en la tierra, sin fecha de vencimiento y con felicidad garantizada.
02 aprile, 2009
Puta que está mal la legislación de este país.
Debería haber leyes en contra de la traición.
Leyes que castiguen los secretos deshonestos.
Juicios para los que juegan con los sentimientos del resto.
Condena para aquellos que no van con la verdad por delante, haciendo daño a todo el resto a su alrededor.
Al menos una reforma constitucional contra los principios de la gente promedio.
Sí, promedio.
Y pena de muerte para la gente como yo, que se queda callada.
Leyes que castiguen los secretos deshonestos.
Juicios para los que juegan con los sentimientos del resto.
Condena para aquellos que no van con la verdad por delante, haciendo daño a todo el resto a su alrededor.
Al menos una reforma constitucional contra los principios de la gente promedio.
Sí, promedio.
Y pena de muerte para la gente como yo, que se queda callada.
15 marzo, 2009
13 marzo, 2009
y punto.
Ahora ya ni sé quién de los dos se equivocó, si él por no conocerme o yo por no darle la oportunidad.
Talvez no aprovechó ninguna oportunidad, o hasta nunca se interesó.
Es muy probable que no esté tan interesado en mí como cree, que ni siquiera esté tan enamorado como me hace creer.
Qué cierto terminó siendo lo que le dije ayer. Yo recibo algo tuyo y sé cómo interpretarlo porque te conosco. Tu llegas y recibes cualquier estupidez como ataque personal porque o no me conoces o sólo piensas en ti.
Triste, ¿no?
La verdad, no es una pregunta.
Es triste y punto.
Talvez no aprovechó ninguna oportunidad, o hasta nunca se interesó.
Es muy probable que no esté tan interesado en mí como cree, que ni siquiera esté tan enamorado como me hace creer.
Qué cierto terminó siendo lo que le dije ayer. Yo recibo algo tuyo y sé cómo interpretarlo porque te conosco. Tu llegas y recibes cualquier estupidez como ataque personal porque o no me conoces o sólo piensas en ti.
Triste, ¿no?
La verdad, no es una pregunta.
Es triste y punto.
14 dicembre, 2008
I do believe
Casi se me apaga la luz
Llegue a ser solo el eco de una voz que un día brilló...
Pero un día renació la esperanza...
La luz volvió a brillar
Me dí cuenta que estabas ahí
Gritando sin miedo que aún creías en mí
Y hoy...
Por tí y por mí
Estoy aquí con más fuerza,
Sin miedo con mi himno al amor...
A los corazones rotos...
Que van juntando pedacitos
I do,
I do,
I do,
I do believe...
SÁLVAME !
Llegue a ser solo el eco de una voz que un día brilló...
Pero un día renació la esperanza...
La luz volvió a brillar
Me dí cuenta que estabas ahí
Gritando sin miedo que aún creías en mí
Y hoy...
Por tí y por mí
Estoy aquí con más fuerza,
Sin miedo con mi himno al amor...
A los corazones rotos...
Que van juntando pedacitos
I do,
I do,
I do,
I do believe...
SÁLVAME !
11 ottobre, 2008
starts now.
Do you understand that the rest of your life is being shaped right now?
It’s up to you. Choice is yours.
The rest of your life is a long time, and whether you know it or not, it’s being shaped right now.
You can choose to blame your circumstances on fate, or bad luck, or bad choices… Or you can fight back!
Things aren’t always going to be fair in the real world, that’s just the way it is... but for the most part, you get what you give.
Let me ask you all a question:
What’s worse, not getting everything you wished for…or getting it, and finding out it’s not enough?
The rest of your life is being shaped right now, with the dreams you chase, the choices you make and the person you decide to be.
The rest of your life is a long time, and the rest of your life, starts right now.
It’s up to you. Choice is yours.
The rest of your life is a long time, and whether you know it or not, it’s being shaped right now.
You can choose to blame your circumstances on fate, or bad luck, or bad choices… Or you can fight back!
Things aren’t always going to be fair in the real world, that’s just the way it is... but for the most part, you get what you give.
Let me ask you all a question:
What’s worse, not getting everything you wished for…or getting it, and finding out it’s not enough?
The rest of your life is being shaped right now, with the dreams you chase, the choices you make and the person you decide to be.
The rest of your life is a long time, and the rest of your life, starts right now.
05 ottobre, 2008
Maldito viernes, maldito sábado, maldito domingo.
Lo primero que hice fue agarrar el telefono y llamar a mi mejor amiga.
''-Ange, hueona... me dí un..'' y llorar.
Mientras lloraba trataba de explicarle a ella qué me había pasado, que necesitaba verla y que tenía que salir de mi pieza lo antes posible para que los recuerdos no me cagaran más el ánimo.
Arreglaba el tema con los permisos, hacía el bolso y juntaba plata, al mismo tiempo que seguía llorando.
Llegué a su casa, y le conté todo. Todo lo que no le había contado a nadie, y que debería haber dicho al momento en que sucedían las cosas.
Pero no lo hice, estaba tan feliz que preferí pasar por alto las pequeñas fallas que terminaron acumulándose tanto, como una enorme piscina. Pero ese día el exceso ya en vez de ser lago, pasó a ser mar y terminé ahogándome.
El Boro me tranquilizó, y me prometió que todo iba a estar bien.
Después me fumé uno, dos, tres cigarros y nos acostamos.
Mientras la Angela dormía yo veía 21 BlackJack y trataba de enfocarme en cualquier cosa que tuviera mundo propio ajeno al mío.
Lloré otro poco antes de quedarme dormida, lo que justificó lo hinchados de mis ojos a la mañana siguiente.
Llegué a scout donde me mantuve un poco más distraída. Gracias a la Mary me convencí de que no estoy loca por sentirme como me siento y que es la mejor manera de hacer las cosas llegados a este punto, cuando no lo hice antes.
Después vino lo inevitable. El que me conoce sabe que no puedo estar en una crisis sin necesitar a mi mejor amigo. Y así, a las dos horas después de scout, me encontraba en la pieza del Pipe sacándome toda la mierda.
Entonces, en resumen era sábado en la noche y había: una Fran, un Pipe, un Boro, un Ron, y mucha música.
Una llamada, más angustia para mi gran fin de semana.
Llegué borracha a mi casa, y ahí.. por primera vez en mi pieza y sola después del suceso que provocó mi puto fin de semana me largué a llorar.
Lo más en silencio que pude, lo menos extenso dentro de lo posible.
Media hora, algo así.
Hoy en la mañana un poco de dolor de cabeza, pero nada grave.
Una tarde ordenando música, viendo tele y comiendo.
Gracias a las personitas en negrita, que transformaron mi asqueroso fin de semana en algo superable.
Me ayudaron a no odiarme a mí misma, y eso es difícil.
''-Ange, hueona... me dí un..'' y llorar.
Mientras lloraba trataba de explicarle a ella qué me había pasado, que necesitaba verla y que tenía que salir de mi pieza lo antes posible para que los recuerdos no me cagaran más el ánimo.
Arreglaba el tema con los permisos, hacía el bolso y juntaba plata, al mismo tiempo que seguía llorando.
Llegué a su casa, y le conté todo. Todo lo que no le había contado a nadie, y que debería haber dicho al momento en que sucedían las cosas.
Pero no lo hice, estaba tan feliz que preferí pasar por alto las pequeñas fallas que terminaron acumulándose tanto, como una enorme piscina. Pero ese día el exceso ya en vez de ser lago, pasó a ser mar y terminé ahogándome.
El Boro me tranquilizó, y me prometió que todo iba a estar bien.
Después me fumé uno, dos, tres cigarros y nos acostamos.
Mientras la Angela dormía yo veía 21 BlackJack y trataba de enfocarme en cualquier cosa que tuviera mundo propio ajeno al mío.
Lloré otro poco antes de quedarme dormida, lo que justificó lo hinchados de mis ojos a la mañana siguiente.
Llegué a scout donde me mantuve un poco más distraída. Gracias a la Mary me convencí de que no estoy loca por sentirme como me siento y que es la mejor manera de hacer las cosas llegados a este punto, cuando no lo hice antes.
Después vino lo inevitable. El que me conoce sabe que no puedo estar en una crisis sin necesitar a mi mejor amigo. Y así, a las dos horas después de scout, me encontraba en la pieza del Pipe sacándome toda la mierda.
Entonces, en resumen era sábado en la noche y había: una Fran, un Pipe, un Boro, un Ron, y mucha música.
Una llamada, más angustia para mi gran fin de semana.
Llegué borracha a mi casa, y ahí.. por primera vez en mi pieza y sola después del suceso que provocó mi puto fin de semana me largué a llorar.
Lo más en silencio que pude, lo menos extenso dentro de lo posible.
Media hora, algo así.
Hoy en la mañana un poco de dolor de cabeza, pero nada grave.
Una tarde ordenando música, viendo tele y comiendo.
Gracias a las personitas en negrita, que transformaron mi asqueroso fin de semana en algo superable.
Me ayudaron a no odiarme a mí misma, y eso es difícil.
22 settembre, 2008
Error.
' The most important things of life aren't things. '
Ah, ¿No?
Estupideces de por ahí. La verdad es que la cosa más importante de la vida tiene que ser una cosa, sino, no sería la COSA más importante.
En fin, me quedé pensando en eso mucho rato hasta que llegué a la conclusión que mejor quedarse con lo simple: Lo material no es lo más importante y eso es lo que me querían transmitir.
Pero es como si le buscara un error a todo. Así soy yo, lo siento. Me gusta ver que lo que se considera una frase célebre también tiene equivocaciones y que yo le encontré una.
No sé, pero ese pensamiento me satisface.
Mean, you're mean Francesca.
Ah, ¿No?
Estupideces de por ahí. La verdad es que la cosa más importante de la vida tiene que ser una cosa, sino, no sería la COSA más importante.
En fin, me quedé pensando en eso mucho rato hasta que llegué a la conclusión que mejor quedarse con lo simple: Lo material no es lo más importante y eso es lo que me querían transmitir.
Pero es como si le buscara un error a todo. Así soy yo, lo siento. Me gusta ver que lo que se considera una frase célebre también tiene equivocaciones y que yo le encontré una.
No sé, pero ese pensamiento me satisface.
Mean, you're mean Francesca.
09 settembre, 2008
No somos irrompibles
''Los cristales pueden quebrarse.
A veces, basta un leve golpe de abanico.
Las telas suelen desgarrarse al contacto de una diminuta astilla.
Se rasgan los papeles...
Se rompen los plásticos...
Se rajan las maderas...
Hasta las paredes se agrietan, tan firmes y sólidas como parecen.
¿Y nosotros?
Ah... Nosotros tampoco somos irrompibles.
Nuestros huesos corren el riesgo de fracturarse, nuestra piel puede herirse...
También nuestro corazón, aunque siga funcionando como un reloj suizo y el médico nos asegure que estamos sanos.
¡CUIDADO!¡FRÁGIL! El corazón se daña muy fácilmente.
Cuando oye un ''no'' redondo o un ''sí'' desganado, una especie de ''nnnnnsí'' y merecía un tintineante ''sí''...
Cuando lo engañan...
Cuando encuentra candados donde debía encontrar puertas abiertas.
Cuando es una rueda que gira solitaria día tras día... noche más noche...
Cuando...
Entonces, siente tirones desde arriba, por adelante, desde abajo, por detrás... o es un potrillo huérfano galopando dentro del pecho.
¿Se arruga?
¿Se encoge?
¿Se estira?
No.
Late lastimado.
¿Y cómo se cura?
Solamente el amor de otro corazón alivia sus heridas.
Solamente el amor de otro corazón las cicatriza.
Mi amigo y yo lo sabemos.
Por eso somos amigos.''
Else Bornemann (No somos irrompibles, 12 cuentos de chicos enamorados)
Así es, no somos irrompibles.
Nadie está libre de romperse, quebrarse, despedazarse.
No es posible ser fuerte por siempre, porque en algún momento te quiebras.
En algún momento demuestras que eres humano.
Que eres una persona, como todo el resto, y es rompible.
Así que no te hagas la ruda, dura... No sirve porque al final todos saben que eres humana.
A veces, basta un leve golpe de abanico.
Las telas suelen desgarrarse al contacto de una diminuta astilla.
Se rasgan los papeles...
Se rompen los plásticos...
Se rajan las maderas...
Hasta las paredes se agrietan, tan firmes y sólidas como parecen.
¿Y nosotros?
Ah... Nosotros tampoco somos irrompibles.
Nuestros huesos corren el riesgo de fracturarse, nuestra piel puede herirse...
También nuestro corazón, aunque siga funcionando como un reloj suizo y el médico nos asegure que estamos sanos.
¡CUIDADO!¡FRÁGIL! El corazón se daña muy fácilmente.
Cuando oye un ''no'' redondo o un ''sí'' desganado, una especie de ''nnnnnsí'' y merecía un tintineante ''sí''...
Cuando lo engañan...
Cuando encuentra candados donde debía encontrar puertas abiertas.
Cuando es una rueda que gira solitaria día tras día... noche más noche...
Cuando...
Entonces, siente tirones desde arriba, por adelante, desde abajo, por detrás... o es un potrillo huérfano galopando dentro del pecho.
¿Se arruga?
¿Se encoge?
¿Se estira?
No.
Late lastimado.
¿Y cómo se cura?
Solamente el amor de otro corazón alivia sus heridas.
Solamente el amor de otro corazón las cicatriza.
Mi amigo y yo lo sabemos.
Por eso somos amigos.''
Else Bornemann (No somos irrompibles, 12 cuentos de chicos enamorados)
Así es, no somos irrompibles.
Nadie está libre de romperse, quebrarse, despedazarse.
No es posible ser fuerte por siempre, porque en algún momento te quiebras.
En algún momento demuestras que eres humano.
Que eres una persona, como todo el resto, y es rompible.
Así que no te hagas la ruda, dura... No sirve porque al final todos saben que eres humana.
02 settembre, 2008
Adiós amiga.
Estoy tratando de escribir algo que no se pase de grosero, pero que permita expresar lo enojada que estoy.
¿Cómo?¿Cómo tanto?
Una cosa es decir mentiras pequeñas, o poner cara triste para que te hablen y te presten un poco de atención.. esos son errores humanos.
Pero pasarse los días haciendose la víctima, llorando por todas partes, hechandos culpas.. es otra cosa.
Mandarse cagazos y justificarlos. Mentir para después venir llorando a pedir disculpas.
Intentar con todas las fuerzas de que alguien sea tu amigoo, sin importar si te ves arrastrada para después hechar puteadas.
¿Quién mierda te crees?
Nadie puede ser tan cinica. Es que esto de verdad se pasó del límite.. yo ya no te creo nada.
No hay nada que puedas decir para cambiar mi punto de vista.
Me cansé de tus llantos, de tus disculpas, de tus errores, de tus justificaciones, de tus mentiras, de tus actuaciones, de tus llamados, de tu compañía, de tu voz, de tu risa, de ti.
Me cansa verte cerca mío, y cerca de mis amigos.
Me molesta que no me digas las cosas a la cara, me molesta que le digas a la única hueona que te pesca que yo tengo la culpa de todo, me molesta que inventes estupideces.
Me enoja que tengas 5 mil versiones para todo lo que haces, que cada una se la cuentes a alguien distinto y que lo único que haya en común sea tu inocencia.. y que sólo a mí me llores el perdón.
Y me emputece, me emputece de verdad.. que seas capáz de tratarme así, de llamarme y gritarme .. que me hagas sentir mal y que me manipules al nivel de que yo diga lo que querías que dijera y mandarte la puteda de tu vida.
Me parece pésima clase lo que me hiciste, y si te llego a perdonar.. te ganaste una ley del hielo por tiempo indefinido hasta que se me vaya la rabia.
No puedo creer que alguna vez te confié mis cosas.. y que confié en lo que me decías.
¿Que no te hable nunca más?¿Qué haga mi vida?
¡Pero si eso es lo que hecho durente los ultimos meses.. te recuerdo que la que llora porque no la pesco eres TU!
¿Que me quieres mucho?
Córtala..
Y, ¿Quién cresta te crees para cortarme el maldito telefono?
Esto no es una teleseria mexicana, es la vida. Y no, tampoco tenemos 12 años.
Aprende a aceptar tus errores, a decir la vercad, a ser consecuente en la vida... y después me llamas para darme lecciones de vida.
.
¿Cómo?¿Cómo tanto?
Una cosa es decir mentiras pequeñas, o poner cara triste para que te hablen y te presten un poco de atención.. esos son errores humanos.
Pero pasarse los días haciendose la víctima, llorando por todas partes, hechandos culpas.. es otra cosa.
Mandarse cagazos y justificarlos. Mentir para después venir llorando a pedir disculpas.
Intentar con todas las fuerzas de que alguien sea tu amigoo, sin importar si te ves arrastrada para después hechar puteadas.
¿Quién mierda te crees?
Nadie puede ser tan cinica. Es que esto de verdad se pasó del límite.. yo ya no te creo nada.
No hay nada que puedas decir para cambiar mi punto de vista.
Me cansé de tus llantos, de tus disculpas, de tus errores, de tus justificaciones, de tus mentiras, de tus actuaciones, de tus llamados, de tu compañía, de tu voz, de tu risa, de ti.
Me cansa verte cerca mío, y cerca de mis amigos.
Me molesta que no me digas las cosas a la cara, me molesta que le digas a la única hueona que te pesca que yo tengo la culpa de todo, me molesta que inventes estupideces.
Me enoja que tengas 5 mil versiones para todo lo que haces, que cada una se la cuentes a alguien distinto y que lo único que haya en común sea tu inocencia.. y que sólo a mí me llores el perdón.
Y me emputece, me emputece de verdad.. que seas capáz de tratarme así, de llamarme y gritarme .. que me hagas sentir mal y que me manipules al nivel de que yo diga lo que querías que dijera y mandarte la puteda de tu vida.
Me parece pésima clase lo que me hiciste, y si te llego a perdonar.. te ganaste una ley del hielo por tiempo indefinido hasta que se me vaya la rabia.
No puedo creer que alguna vez te confié mis cosas.. y que confié en lo que me decías.
¿Que no te hable nunca más?¿Qué haga mi vida?
¡Pero si eso es lo que hecho durente los ultimos meses.. te recuerdo que la que llora porque no la pesco eres TU!
¿Que me quieres mucho?
Córtala..
Y, ¿Quién cresta te crees para cortarme el maldito telefono?
Esto no es una teleseria mexicana, es la vida. Y no, tampoco tenemos 12 años.
Aprende a aceptar tus errores, a decir la vercad, a ser consecuente en la vida... y después me llamas para darme lecciones de vida.
.
25 agosto, 2008
Abandono v/s Reemplazo
''Había vuelto el arlequín, el muñequito de torta, el disfraz de la mujer maravilla, todos juntos combnados, intentando formar una nueva personalidad para confrontar ese momento: abandono. Y peor aún: reemplazo.
Porque sí, sabemos que tengo un tema con el abandono (y que probablemente se deba a algún desvarío de mi infancia), pero si hay algo que me cuesta más que el abandono es el reemplazo. Palabra fuerte, si las hay. Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón, sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me sento huérfana, perdida, sin tierra. Soy Ammar Mousa luchando contra los israelitas. Soy yo, entre la neblina, buscando el camino de vuelta a ninguna parte. Ése es el abandono: una casa vacía y yo gritando el nombre de quien me abandonó. Abandono es un eco que dice ''Alejo, Alejo, Alejo'', incansablemente en mis dos oídos para siempre.
En cambio, el reemplazo es aun peor. Es un bosque sin neblina, donde claramente veo que no sólo me han dejado a un lado, sino que lo hicieron por un propósito o por una persona. Que me abandonen y se retiren con las manos vacías, bien, podría entenderlo después de un intento de suicidio y cinco años de terapia, pero que me abandonen para irse con otra persona, eso jamás. No voy a poder entenderlo, no pude entenderlo y no lo entiendo, ni quiero. No. El reemplazo es sinónimo de sofocación, de que me puedo morir inmersa en convulsiones sin remedio alguno. No me reemplaces, Alejo, jamás.''
Uno de mis libros raros, que tengo siempre. Éste es sobre bulimia, drogas, sexo.. etc. Es fuertísimo, pero lo más interesante es que todo se basa en una historia de amor.. en su más extraña expresión.
Cruel, decepcionante, desmotivante, adictiva. Dañina.
En fin, me identifiqué un poquito con esta parte... Menos mal no lo leí hace un tiempo, porque habría corrido a buscar cualquier manera de suicidarme, influenciada por la loca anoréxica de la protagonista que te explica sus razones de una manera muy convincente. Si no eres fuerte, terminas justificando el comportamiento de éstas enfermedades.
Raro.
Porque sí, sabemos que tengo un tema con el abandono (y que probablemente se deba a algún desvarío de mi infancia), pero si hay algo que me cuesta más que el abandono es el reemplazo. Palabra fuerte, si las hay. Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón, sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me sento huérfana, perdida, sin tierra. Soy Ammar Mousa luchando contra los israelitas. Soy yo, entre la neblina, buscando el camino de vuelta a ninguna parte. Ése es el abandono: una casa vacía y yo gritando el nombre de quien me abandonó. Abandono es un eco que dice ''Alejo, Alejo, Alejo'', incansablemente en mis dos oídos para siempre.
En cambio, el reemplazo es aun peor. Es un bosque sin neblina, donde claramente veo que no sólo me han dejado a un lado, sino que lo hicieron por un propósito o por una persona. Que me abandonen y se retiren con las manos vacías, bien, podría entenderlo después de un intento de suicidio y cinco años de terapia, pero que me abandonen para irse con otra persona, eso jamás. No voy a poder entenderlo, no pude entenderlo y no lo entiendo, ni quiero. No. El reemplazo es sinónimo de sofocación, de que me puedo morir inmersa en convulsiones sin remedio alguno. No me reemplaces, Alejo, jamás.''
Uno de mis libros raros, que tengo siempre. Éste es sobre bulimia, drogas, sexo.. etc. Es fuertísimo, pero lo más interesante es que todo se basa en una historia de amor.. en su más extraña expresión.
Cruel, decepcionante, desmotivante, adictiva. Dañina.
En fin, me identifiqué un poquito con esta parte... Menos mal no lo leí hace un tiempo, porque habría corrido a buscar cualquier manera de suicidarme, influenciada por la loca anoréxica de la protagonista que te explica sus razones de una manera muy convincente. Si no eres fuerte, terminas justificando el comportamiento de éstas enfermedades.
Raro.
20 agosto, 2008
Tener fe.
Me molesta mucho, mucho no poder creer en algo tan lindo como la amistad.
He dicho, y punto.
Verdaderamente el concepto de amistad que tiene certa gente a mi alrededor está tan distinto al mío, que me estoy cuestionando si seré yo la que está mal.
Decepción. Eso siento.
Me da pena ver cómo la gente hecha a perder algo tan lindo.
Y realmente me duele que me lo hagan a mi. Amistades tan significativas que se pierden por puras hueás.
¿Cómo se te ocurre hechar a perder una amistad presionando al otro?
¿O confundiendo amistad con algo más? ¿O sicopateando con indirectas?
¡Argh! ¡Aprendaaaan!
No me voy a dejar llevar por una cara de víctima, amiga.
Ni tampoco por unas disculpas tan poco sinceras, amigo.
Ni por todos los regalos del mundo.
En fin, me enferma ver cómo dejo de creer en el resto de la gente.
Talvés es mejor conservar aquellos amigos que siempre lo han sido y no pescar a nadie más en serio.
Puaj. Que soberana pena.
He dicho, y punto.
Verdaderamente el concepto de amistad que tiene certa gente a mi alrededor está tan distinto al mío, que me estoy cuestionando si seré yo la que está mal.
Decepción. Eso siento.
Me da pena ver cómo la gente hecha a perder algo tan lindo.
Y realmente me duele que me lo hagan a mi. Amistades tan significativas que se pierden por puras hueás.
¿Cómo se te ocurre hechar a perder una amistad presionando al otro?
¿O confundiendo amistad con algo más? ¿O sicopateando con indirectas?
¡Argh! ¡Aprendaaaan!
No me voy a dejar llevar por una cara de víctima, amiga.
Ni tampoco por unas disculpas tan poco sinceras, amigo.
Ni por todos los regalos del mundo.
En fin, me enferma ver cómo dejo de creer en el resto de la gente.
Talvés es mejor conservar aquellos amigos que siempre lo han sido y no pescar a nadie más en serio.
Puaj. Que soberana pena.
07 luglio, 2008
Caer
Muchas veces he escrito sobre los errores, mis rabias, mis caídas.
Ahora bien, quiero escribir sobre una nueva sensación.
El miedo a caer. A errar.
Estoy tan contenta, que me da miedo equivocarme y arruinarlo todo.
Me da miedo ilusionarme, y que la verdad me dé de sopetón en la cara.
Es por eso que quiero todo lento, preciso, seguro.
Voy poco a poco, para no hecharlo a perder.
Y así, todas las noches apoyo mi cabeza, mi mente en la almohada y pienso:
Ahora estoy bien.
Estoy tan bien, que mi único miedo es que todo esto acabe.
Y entonces, duermo.
Siempre me han dicho que cuando uno logra alcanzar la felicidad, normalmente no se da cuenta.
Entonces si algo pasa y se acaba, recién ahí recuerdas lo feliz que fuiste.
Pero ahora puedo decir algo distinto:
Después de muchas veces que te pasó eso + Una enorme cantidad de desilusiones previas
Nos ponemos cuidadosos.
Vamos, en algún momento hay que aprender.
Por muy humana que sea, y me equivoque en la vida, algo tengo que aprender.
Y hoy, estoy aplicando conocimientos.
Así de simple.
Ahora que estoy feliz, voy a cuidar mi felicidad.
Y entonces, me aplico:
Número 1, ir despacio.
Número 2, no ilusionarse.
Número 3, no abrirse muy rápido.
Número 4, recordar que todos (y él también) somos HUMANOS, por lo tanto erramos (o tenemos hormonas, como le quiera/prefiera llamar).
Y Número 5, último pero no por ello menos importante: DISFRUTA, mientras dura (Y reze para que sea por siempre. Bah, ilusiones de nuevo. Me corrijo: reze para que dure harto).
Ahora bien, quiero escribir sobre una nueva sensación.
El miedo a caer. A errar.
Estoy tan contenta, que me da miedo equivocarme y arruinarlo todo.
Me da miedo ilusionarme, y que la verdad me dé de sopetón en la cara.
Es por eso que quiero todo lento, preciso, seguro.
Voy poco a poco, para no hecharlo a perder.
Y así, todas las noches apoyo mi cabeza, mi mente en la almohada y pienso:
Ahora estoy bien.
Estoy tan bien, que mi único miedo es que todo esto acabe.
Y entonces, duermo.
Siempre me han dicho que cuando uno logra alcanzar la felicidad, normalmente no se da cuenta.
Entonces si algo pasa y se acaba, recién ahí recuerdas lo feliz que fuiste.
Pero ahora puedo decir algo distinto:
Después de muchas veces que te pasó eso + Una enorme cantidad de desilusiones previas
Nos ponemos cuidadosos.
Vamos, en algún momento hay que aprender.
Por muy humana que sea, y me equivoque en la vida, algo tengo que aprender.
Y hoy, estoy aplicando conocimientos.
Así de simple.
Ahora que estoy feliz, voy a cuidar mi felicidad.
Y entonces, me aplico:
Número 1, ir despacio.
Número 2, no ilusionarse.
Número 3, no abrirse muy rápido.
Número 4, recordar que todos (y él también) somos HUMANOS, por lo tanto erramos (o tenemos hormonas, como le quiera/prefiera llamar).
Y Número 5, último pero no por ello menos importante: DISFRUTA, mientras dura (Y reze para que sea por siempre. Bah, ilusiones de nuevo. Me corrijo: reze para que dure harto).
29 giugno, 2008
Me encantas.
Simplemente, me sorprendes.
Cada día contigo es algo nuevo.
Es algo distinto. Mejor.
Mucho mejor que antes.
Mejor que cualquier otra cosa.
Y que cualquier otra persona.
Me gusta que me atiendas, porque tu atención es el mejor premio.
Me gusta que me llames, porque tus llamadas encienden mis ojos y activan mi sonrisa.
Me gusta que nos mandemos mensajes a las 3 am.
Me gusta que nos lanzemos comentarios celosos y posesivos.
Me gusta que digas que tengan cuidado conmigo, porque me siento tuya.
Me gusta que digas que soy tuya, porque así te puedo decir que eres mio.
Me gusta cada conversación, porque aprendo cada vez algo nuevo sobre ti.
Pero tú... tu no me gustas, me encantas.
Cada día contigo es algo nuevo.
Es algo distinto. Mejor.
Mucho mejor que antes.
Mejor que cualquier otra cosa.
Y que cualquier otra persona.
Me gusta que me atiendas, porque tu atención es el mejor premio.
Me gusta que me llames, porque tus llamadas encienden mis ojos y activan mi sonrisa.
Me gusta que nos mandemos mensajes a las 3 am.
Me gusta que nos lanzemos comentarios celosos y posesivos.
Me gusta que digas que tengan cuidado conmigo, porque me siento tuya.
Me gusta que digas que soy tuya, porque así te puedo decir que eres mio.
Me gusta cada conversación, porque aprendo cada vez algo nuevo sobre ti.
Pero tú... tu no me gustas, me encantas.
24 giugno, 2008
Por si las dudas.
Pepito: Fran, dime.. ¿Estai pololeando?
Yo: No.
Juanito: Oye Fran, ¿Que onda con.. ?
Yo: ¿Como?
Juanito: ¿Es tu pololo?
Yo: Eeh, no.
Pedrito: Fran, ¿Como estai?
Yo: Bien, ¿Y tu?
Pedrito: Bien bien, asique... ¿Con pololo?
Yo: No.
Pepito, Juanito, Pedrito: Ah, ¿No?
Yo: No
Pepito, Juanito, Pedrito: ¿La dura?
Yo: Si
Pepito, Juanito, Pedrito: Ah.
¿SE ENTENDIO?
Perfecto.
Yo: No.
Juanito: Oye Fran, ¿Que onda con.. ?
Yo: ¿Como?
Juanito: ¿Es tu pololo?
Yo: Eeh, no.
Pedrito: Fran, ¿Como estai?
Yo: Bien, ¿Y tu?
Pedrito: Bien bien, asique... ¿Con pololo?
Yo: No.
Pepito, Juanito, Pedrito: Ah, ¿No?
Yo: No
Pepito, Juanito, Pedrito: ¿La dura?
Yo: Si
Pepito, Juanito, Pedrito: Ah.
¿SE ENTENDIO?
Perfecto.
22 giugno, 2008
y ni siquiera saberlo.
¿Alguna vez miraste una foto tuya y viste un extraño en el fondo?
Hace que te preguntes: ¿Cuántos extraños tienen fotos tuyas?
¿En cuántos momentos de las vidas de otros hemos estado?
¿Fuimos parte de la vida de alguien cuando su sueño se hizo realidad?
¿O estuvimos allí cuando sus sueños murieron?
¿Seguimos intentando acercarnos? ¿Como si estuviéramos destinados a estar allí?
¿O la oportunidad nos tomó por sorpresa?
Sólo piensa: Podrías ser una parte importante de la vida de alguien,
y ni siquiera saberlo.
Hace que te preguntes: ¿Cuántos extraños tienen fotos tuyas?
¿En cuántos momentos de las vidas de otros hemos estado?
¿Fuimos parte de la vida de alguien cuando su sueño se hizo realidad?
¿O estuvimos allí cuando sus sueños murieron?
¿Seguimos intentando acercarnos? ¿Como si estuviéramos destinados a estar allí?
¿O la oportunidad nos tomó por sorpresa?
Sólo piensa: Podrías ser una parte importante de la vida de alguien,
y ni siquiera saberlo.
29 maggio, 2008
Never mind.
Parece que me estoy volvendo loca.
Cada cinco segundos me dan ganas de escribir algo distinto, no logro ordenar mis ideas, y he publicado como tres entradas en una semana y eso, no es normal.
Ahora, juro por Dios o quién sea que esté por sobre los hombres, que no tengo ni la menor idea de lo que tnego que hacer.
O peor, no sé qué quiero hacer.
Nice.
Pero no importa, supongo. Al fin y al cabo todo se reduce a una pequeña cosita:
¿Cómo funciona la gente?
Ya he planteado esta problemática antes, pero es que de verdad me tiene loca.
Estoy desesperada por encontrar la respuesta de lo que tengo que hacer. Porque algo tengo que hacer. Tengo que tener alguna posición frente a esto.
No puedo aclarar ni mis sentimientos, ni mis pensamientos y eso no me va a llevar muy lejos.
Estoy totalmente perdida en mi pequeño mundo.
Toda mi vida me he estresado por estupideces y ahora, que tengo un real problema frente a mi, simplemente no sé como actuar.
Increible. Estúpido. Completamente común.
Raro también, o ¿no?
Si me lo dijera una amiga diría que es brígido, cuático, o que me están huebiando.
Claro, pero me pasó a mí.
¡Ah! Se conectó a messenger. ¿Qué cresta hago? ¿Uh?
Ya no sé. No sé nada. NADA.
Nunca voy a entender estas cosas de relaciones.
Que una noche todo sea tan normal, natural e increíble.
Pero después, todo se vuelve complicado, confuso.
Es que, ¿Tanto afectan unos pocos grados de alcohol?
No. Me apego a la idea de que todo se toma con calma.
Es mejor creer en esas cosas que te dice tu abuelo a lo que te dice tu papá. Me explico: un abuelo se va a preocupar por lo que sentiste en ese momento, si te acosó o si besa mal. Pero tu papá te va a retar porque va a pensar que te emborrachaste o te drogaste.
En fín, cosas que pasan.
Cada cinco segundos me dan ganas de escribir algo distinto, no logro ordenar mis ideas, y he publicado como tres entradas en una semana y eso, no es normal.
Ahora, juro por Dios o quién sea que esté por sobre los hombres, que no tengo ni la menor idea de lo que tnego que hacer.
O peor, no sé qué quiero hacer.
Nice.
Pero no importa, supongo. Al fin y al cabo todo se reduce a una pequeña cosita:
¿Cómo funciona la gente?
Ya he planteado esta problemática antes, pero es que de verdad me tiene loca.
Estoy desesperada por encontrar la respuesta de lo que tengo que hacer. Porque algo tengo que hacer. Tengo que tener alguna posición frente a esto.
No puedo aclarar ni mis sentimientos, ni mis pensamientos y eso no me va a llevar muy lejos.
Estoy totalmente perdida en mi pequeño mundo.
Toda mi vida me he estresado por estupideces y ahora, que tengo un real problema frente a mi, simplemente no sé como actuar.
Increible. Estúpido. Completamente común.
Raro también, o ¿no?
Si me lo dijera una amiga diría que es brígido, cuático, o que me están huebiando.
Claro, pero me pasó a mí.
¡Ah! Se conectó a messenger. ¿Qué cresta hago? ¿Uh?
Ya no sé. No sé nada. NADA.
Nunca voy a entender estas cosas de relaciones.
Que una noche todo sea tan normal, natural e increíble.
Pero después, todo se vuelve complicado, confuso.
Es que, ¿Tanto afectan unos pocos grados de alcohol?
No. Me apego a la idea de que todo se toma con calma.
Es mejor creer en esas cosas que te dice tu abuelo a lo que te dice tu papá. Me explico: un abuelo se va a preocupar por lo que sentiste en ese momento, si te acosó o si besa mal. Pero tu papá te va a retar porque va a pensar que te emborrachaste o te drogaste.
En fín, cosas que pasan.
28 maggio, 2008
Hasta conté los escalones de mi casa..
Parece que me golpeó el Sindrome de Peter Pan, ése en el que el afectado tiene serios problemas con seguir creciendo.
Llevo tres días encerrada en mi casa, con amigdalitis y 100 kilos de penisilina en las venas.
Estuve tan drogada que ni sentía el dolor. Claro, ahora tengo el trasero tieso por la marca que te deja una aguja de 7 cm, pero no importa, al menos no tengo la sensación de no poder tragar sin sentir un airbag dentro de la garganta.
Tengo que decir, que no he hecho nada productivo estos días. Me dediqué a avanzar un poco con el libro del colegio, pero nada que podamos llamar útil. Memorizé la programación entera del MTV, del Warner Channel, del Sony, de Foxlife y del E! ('Entertainment Television', haga el favor de leer lo último con voz femenina y gringa). Encontré la cantidad precisa de leche que tengo que hecharle a mis cereales favoritos para que queden blanditos pero no hechos puré.
Mejoré mi puntuación en el Word Challenge y descubrí que hasta la suegra de mi tío tiene facebook. También pude darme cuenta que a mi perra le gusta dormir entre las 2 y las 3 de la tarde, todos los días y con puntualidad. ¡Mish! Son hartas cosas, y tomó bastante tiempo (Tres días, que serían 48 + 24 hrs, bastante).
Pero encontré algún tiempo libre entre tantas ocupaciones para pensar.
Y pensé mucho, y en muchas cosas. No me fuí en la 'volá' depresiva, ni mucho menos.
Pero me dí cuenta que me gusta mucho flojear. Qué sería muchísimo mejor ser un niño de cuatro años que no hace nada, en todo el día, que requiera mayor esfuerzo.
Me imaginé a mí misma estando frente al televisor toda mi vida, comiendo cereales, jugando con la perra, y mandando mensajes de texto.
Y me acomplejé. Mucho. Me puse a pensar que en la universidad no se puede estar todas las semanas declarándose enferma. Que si quiero llegar a alguna parte en la vida, hay que esforzarse. Y estudiar mucho, trabajar, ganarse el reconocimiento de la gente, etc.
Ya no se puede dedicar tanto tiempo al ocio como hacía cuando era más pequeña.
Me dieron muchas ganas de encerrarme en esta semana y no volver al colegio. Pero bueno, las cosas no son como unos las quiere, al menos no la mayoría del tiempo.
Más tarde, me puse a ver Gossip Girl. Y me enojé con el mundo por no darme unos papás millonarios que me dieran en herencia una empresa multmillonaria al encontrarme inteligente o simplemente la plata para vivir si es que no quiero hacer nada.
Me enojé por no poder mandarme cagazos cuando quiera y que mis papás donen la librería al colegio y ¡Pam!: Perdonada.
Pero me duró tres segundos. No crean que soy una malagradecida, sólo sueño.
En fin, ¿Qué más se puede hacer?
Después de todo tengo el acceso económico y las aptitudes para entrar a una buena universidad y tener éxito en la vida.
En fin, conclusion: Mañana hay qu eir al colegio, sí o sí.
Puaj, qué real paja.
Llevo tres días encerrada en mi casa, con amigdalitis y 100 kilos de penisilina en las venas.
Estuve tan drogada que ni sentía el dolor. Claro, ahora tengo el trasero tieso por la marca que te deja una aguja de 7 cm, pero no importa, al menos no tengo la sensación de no poder tragar sin sentir un airbag dentro de la garganta.
Tengo que decir, que no he hecho nada productivo estos días. Me dediqué a avanzar un poco con el libro del colegio, pero nada que podamos llamar útil. Memorizé la programación entera del MTV, del Warner Channel, del Sony, de Foxlife y del E! ('Entertainment Television', haga el favor de leer lo último con voz femenina y gringa). Encontré la cantidad precisa de leche que tengo que hecharle a mis cereales favoritos para que queden blanditos pero no hechos puré.
Mejoré mi puntuación en el Word Challenge y descubrí que hasta la suegra de mi tío tiene facebook. También pude darme cuenta que a mi perra le gusta dormir entre las 2 y las 3 de la tarde, todos los días y con puntualidad. ¡Mish! Son hartas cosas, y tomó bastante tiempo (Tres días, que serían 48 + 24 hrs, bastante).
Pero encontré algún tiempo libre entre tantas ocupaciones para pensar.
Y pensé mucho, y en muchas cosas. No me fuí en la 'volá' depresiva, ni mucho menos.
Pero me dí cuenta que me gusta mucho flojear. Qué sería muchísimo mejor ser un niño de cuatro años que no hace nada, en todo el día, que requiera mayor esfuerzo.
Me imaginé a mí misma estando frente al televisor toda mi vida, comiendo cereales, jugando con la perra, y mandando mensajes de texto.
Y me acomplejé. Mucho. Me puse a pensar que en la universidad no se puede estar todas las semanas declarándose enferma. Que si quiero llegar a alguna parte en la vida, hay que esforzarse. Y estudiar mucho, trabajar, ganarse el reconocimiento de la gente, etc.
Ya no se puede dedicar tanto tiempo al ocio como hacía cuando era más pequeña.
Me dieron muchas ganas de encerrarme en esta semana y no volver al colegio. Pero bueno, las cosas no son como unos las quiere, al menos no la mayoría del tiempo.
Más tarde, me puse a ver Gossip Girl. Y me enojé con el mundo por no darme unos papás millonarios que me dieran en herencia una empresa multmillonaria al encontrarme inteligente o simplemente la plata para vivir si es que no quiero hacer nada.
Me enojé por no poder mandarme cagazos cuando quiera y que mis papás donen la librería al colegio y ¡Pam!: Perdonada.
Pero me duró tres segundos. No crean que soy una malagradecida, sólo sueño.
En fin, ¿Qué más se puede hacer?
Después de todo tengo el acceso económico y las aptitudes para entrar a una buena universidad y tener éxito en la vida.
En fin, conclusion: Mañana hay qu eir al colegio, sí o sí.
Puaj, qué real paja.
25 maggio, 2008
P.D.: Estoy enojada.
MIERDA.
MIERDA.
MIERDA.
Oh, ¿Debería sentirme mejor asi?
Pura mierda.
No, eso me hace sentir... igual.
Bien, la raja.
Es ridículo pensar que se tiene el derecho de opinar en todo.
Ridículo pero común.
Bien, la raja.
Es bastante estúpido creer las cosas son fáciles.
Sin embargo, a veces conservo la esperanza.
Bien, la raja.
SI, ¡LA RAJA!
P.D.: Estoy enojada.
MIERDA.
MIERDA.
Oh, ¿Debería sentirme mejor asi?
Pura mierda.
No, eso me hace sentir... igual.
Bien, la raja.
Es ridículo pensar que se tiene el derecho de opinar en todo.
Ridículo pero común.
Bien, la raja.
Es bastante estúpido creer las cosas son fáciles.
Sin embargo, a veces conservo la esperanza.
Bien, la raja.
SI, ¡LA RAJA!
P.D.: Estoy enojada.
13 maggio, 2008
Eppure Sentire
Eppure Sentire (Un senso di te) - Elisa
A un passo dal possibile
A un passo da te
Paura di decidere
Paura di me
Di tutto quello che non so
Di tutto quello che non ho
Eppure sentire
Nei fiori tra l'asfalto
Nei cieli di cobalto - c'è
Eppure sentire
Nei sogni in fondo a un pianto
Nei giorni di silenzio - c'è
Un senso di te
C'è un senso di te
Para entender esta canción..
Paso número uno: Aprenda Italiano.
Paso número dos: Enamórese, ilusiónese, engáñese, sufra y siga enamorado.
08 maggio, 2008
Bacán.
Estrés. Cansancio. Sueño. Sí, un poco de sueño. Otro poco de rabia. Mucha rabia. Impotencia. Ganas de llorar. Angustia. Enojo. Confusión. Miedo. Terror. Pánico. Soledad.
¿Soledad? No, no.
No estoy sola. Estoy agobiada de estar rodeada de tanta gente y sentime sola igual. Incomprendida. No, incomprendida no. Sino un poco olvidada.
OLVIDADA.
Nuevamente rabia.
Rabia.
Rabia.
Rabia.
Rabia.
Olvidada por la gente que me rodea. Que me agobia. Que me asfixia.
A quién no le ahogaría tener a un ejército de personas que están todo el día cerca tuyo, hablando contigo, mirándote a los ojos, diciéndote que te quiere, que te extraña, que eres su amiga... Pero, ¿No tiene ni pico idea de lo que te pasa?
Que sabe perfectamente que está todo mal, pero se encierra en la idea de que si lo ignoramos, talvez todo mejore.
Y no entiende que eso no es posible. Es realmente estúpido.
Ridículo. Muy ridículo. Un poco tonto. Bastante iluso. Poco probable. Y muy, muy HUMANO.
' Escribe en la arena las faltas de tu amigo '
Eso trato. Les juro que trato. Pero se me acaban las fuerzas. De verdad, ya no puedo mucho más.
Espero que lo que llevo mucho tiempo diciendo, sea por fin escuchado. Que las cosas van mal y, hay que hacer algo.
O si no, terminarlo de una vez. Esto de verdad me pone mal. Me pone idiota. Me pone nerviosa, enojona, inmadura, hormonal.
¡Ah! Me cansa. Y no quiero cansarme.
Talvez pongo toda mi energía de en darle tantas oportunidades a un amigo que no se está dando cuenta o, peor aún, que no le importa mucho.
Bien, la raja.
Me puse a escribir con la esperanza de llegar a alguna conclusion, de tranquilizarme y termino por decidir que mis amigos no me pescan. Increible.
¿Soledad? No, no.
No estoy sola. Estoy agobiada de estar rodeada de tanta gente y sentime sola igual. Incomprendida. No, incomprendida no. Sino un poco olvidada.
OLVIDADA.
Nuevamente rabia.
Rabia.
Rabia.
Rabia.
Rabia.
Olvidada por la gente que me rodea. Que me agobia. Que me asfixia.
A quién no le ahogaría tener a un ejército de personas que están todo el día cerca tuyo, hablando contigo, mirándote a los ojos, diciéndote que te quiere, que te extraña, que eres su amiga... Pero, ¿No tiene ni pico idea de lo que te pasa?
Que sabe perfectamente que está todo mal, pero se encierra en la idea de que si lo ignoramos, talvez todo mejore.
Y no entiende que eso no es posible. Es realmente estúpido.
Ridículo. Muy ridículo. Un poco tonto. Bastante iluso. Poco probable. Y muy, muy HUMANO.
' Escribe en la arena las faltas de tu amigo '
Eso trato. Les juro que trato. Pero se me acaban las fuerzas. De verdad, ya no puedo mucho más.
Espero que lo que llevo mucho tiempo diciendo, sea por fin escuchado. Que las cosas van mal y, hay que hacer algo.
O si no, terminarlo de una vez. Esto de verdad me pone mal. Me pone idiota. Me pone nerviosa, enojona, inmadura, hormonal.
¡Ah! Me cansa. Y no quiero cansarme.
Talvez pongo toda mi energía de en darle tantas oportunidades a un amigo que no se está dando cuenta o, peor aún, que no le importa mucho.
Bien, la raja.
Me puse a escribir con la esperanza de llegar a alguna conclusion, de tranquilizarme y termino por decidir que mis amigos no me pescan. Increible.
29 aprile, 2008
Gente
¡Quiero entender qué cresta está pasando!
¿Porfavor?
Que alguien me diga cómo funciona la gente..
¿Porfavor?
Que alguien me diga cómo funciona la gente..
23 aprile, 2008
Ella
Ella tiene miedo de saber quiénes serán ahora.
Miedo de darse cuenta que no son los mismos.
Él desea con toda su alma que ella vuelva.
Desea tenerla cerca sin importar cuánto hayan cambiado las cosas.
Ella teme acercarse a él, y sufrir.
Sufrir porque no vuelva a ser lo mismo.
Él la espera, la espera...
Al igual que todo el resto de la gente que la conoció.
Y ella llegó.
Y se dió cuenta que la persona que había cambiado...
era ella misma.
Miedo de darse cuenta que no son los mismos.
Él desea con toda su alma que ella vuelva.
Desea tenerla cerca sin importar cuánto hayan cambiado las cosas.
Ella teme acercarse a él, y sufrir.
Sufrir porque no vuelva a ser lo mismo.
Él la espera, la espera...
Al igual que todo el resto de la gente que la conoció.
Y ella llegó.
Y se dió cuenta que la persona que había cambiado...
era ella misma.
15 aprile, 2008
X se despeja sola.
X: Te dejé de extrañar
B: ...
X: ...
B: Quiero entender.
X: Esque no hay nada que entender, es simple.
B: No, no lo es. Necesito una explicación.
X: No existe. Al menos no dentro de mi.
B: ¿Cómo?
X: Es fácil, tu no me necesitabas, entonces yo dejé de necesitarte.
B: Siempre te he necesitado, tan solo me cuesta expresarlo.
X: No me digas eso, es mentira.
B: No lo sabes, no puedes saber algo que yo te estoy diciendo. Algo que yo siento.
X: Por eso mismo. Nunca me dejaste entrar en ti, nunca me entregaste tu confianza.
B: Pero... te necesitaba. Te necesito.
X: Puede ser, pero yo ya no. Nunca me extrañaste y hoy yo no te extraño.
B: Entonces... Lo siento.
X: No importa. Esa disculpa ya no sirve.
B: ...
X: ...
B: Si alguien te dice que, en algún punto no te necesita de vuelta, no hay mucho que hacer...
X: Te olvidas que no te puedo necesitar 'de vuelta' si nunca hubo una 'ida'.
B: Te quiero.
X: Yo también.
B: Entonces, adiós.
X: Si volvemos a extrañarnos, nos veremos.
B: Hasta entonces.
X: Sí, hasta entonces.
B: ...
X: ...
B: Quiero entender.
X: Esque no hay nada que entender, es simple.
B: No, no lo es. Necesito una explicación.
X: No existe. Al menos no dentro de mi.
B: ¿Cómo?
X: Es fácil, tu no me necesitabas, entonces yo dejé de necesitarte.
B: Siempre te he necesitado, tan solo me cuesta expresarlo.
X: No me digas eso, es mentira.
B: No lo sabes, no puedes saber algo que yo te estoy diciendo. Algo que yo siento.
X: Por eso mismo. Nunca me dejaste entrar en ti, nunca me entregaste tu confianza.
B: Pero... te necesitaba. Te necesito.
X: Puede ser, pero yo ya no. Nunca me extrañaste y hoy yo no te extraño.
B: Entonces... Lo siento.
X: No importa. Esa disculpa ya no sirve.
B: ...
X: ...
B: Si alguien te dice que, en algún punto no te necesita de vuelta, no hay mucho que hacer...
X: Te olvidas que no te puedo necesitar 'de vuelta' si nunca hubo una 'ida'.
B: Te quiero.
X: Yo también.
B: Entonces, adiós.
X: Si volvemos a extrañarnos, nos veremos.
B: Hasta entonces.
X: Sí, hasta entonces.
13 aprile, 2008
Antes.
Quiero que todo vuelva a ser como antes.
No como solíamos ser, pero como solíamos estar.
No por tí y por mi, sino por nosotros.
Quiero mirarte como antes y jugar.
Quiero quererte como antes y sonreir.
Quiero sentirme como antes y disfrutar.
Hablar de ti y sonrojarme.
Pensar en ti y emocionarme.
Escuchar de ti y opinar.
Porque ahora nada es como antes,
si te miro, desvío mis ojos.
Si llego a pensar en quererte, me reprocho.
Si te siento, me asusto.
Cuando hablo de ti, lo hago rápido.
Cuando pienso en ti, lo hago con tristeza.
Cuando escucho de ti, callo.
Quiero que todo vuelva a ser como antes.
No como solíamos ser, pero como solíamos estar.
No por tí y por mi, sino por nosotros.
Quiero sostener tu mano, y sentir tu confianza.
Quiero abrazarte, y sentirme segura.
Quiero besarte, y sentir tu cariño de nuevo.
Me gustaría poder decir que eres mío,
que soy tuya, y que nadie lo puede saber.
Pero eso fué antes, porque ahora
si me sostienes la mano, siento que algo está fuera de lugar.
Tus abrazos sólo sirven para recordarme que ya no estás conmigo
y tus besos son tan inalcanzables como fáciles eran de conseguir, antes.
Si llegase a decir que alguna vez fuiste mío,
te pierdo para siempre.
Y cada vez que mencionas que fuí tuya,
haces crecer ese haz de ilusón como lo hiciste hace dos años.
E, igual que antes,
nadie lo puede saber.
Quiero que todo vuelva a ser como antes.
No como solíamos ser, pero como solíamos estar.
No por tí y por mi, sino por nosotros.
Por eso que tuvimos,
y que jamás volverá a ser.
Eso que tuvimos antes.
Eso que sentimos, antes.
No como solíamos ser, pero como solíamos estar.
No por tí y por mi, sino por nosotros.
Quiero mirarte como antes y jugar.
Quiero quererte como antes y sonreir.
Quiero sentirme como antes y disfrutar.
Hablar de ti y sonrojarme.
Pensar en ti y emocionarme.
Escuchar de ti y opinar.
Porque ahora nada es como antes,
si te miro, desvío mis ojos.
Si llego a pensar en quererte, me reprocho.
Si te siento, me asusto.
Cuando hablo de ti, lo hago rápido.
Cuando pienso en ti, lo hago con tristeza.
Cuando escucho de ti, callo.
Quiero que todo vuelva a ser como antes.
No como solíamos ser, pero como solíamos estar.
No por tí y por mi, sino por nosotros.
Quiero sostener tu mano, y sentir tu confianza.
Quiero abrazarte, y sentirme segura.
Quiero besarte, y sentir tu cariño de nuevo.
Me gustaría poder decir que eres mío,
que soy tuya, y que nadie lo puede saber.
Pero eso fué antes, porque ahora
si me sostienes la mano, siento que algo está fuera de lugar.
Tus abrazos sólo sirven para recordarme que ya no estás conmigo
y tus besos son tan inalcanzables como fáciles eran de conseguir, antes.
Si llegase a decir que alguna vez fuiste mío,
te pierdo para siempre.
Y cada vez que mencionas que fuí tuya,
haces crecer ese haz de ilusón como lo hiciste hace dos años.
E, igual que antes,
nadie lo puede saber.
Quiero que todo vuelva a ser como antes.
No como solíamos ser, pero como solíamos estar.
No por tí y por mi, sino por nosotros.
Por eso que tuvimos,
y que jamás volverá a ser.
Eso que tuvimos antes.
Eso que sentimos, antes.
03 aprile, 2008
Te extraño.
Me dolió, y mucho.
Es como si no supieras todo lo que te quiero, todo lo que significas para mi.
Has dicho lo último que pensé escuchar.
O talvez ya me lo esperaba, pero duele.
Duele más por lo que significa que por lo que dijiste en sí.
Esas dos palabras poseen una historia, un porqué.
Conociéndote como lo hago, hay un gran motivo para decírmelo.
Y tanto es que te conosco, que sé porqué lo hiciste.
Lo dijiste porque es verdad.
Hace días que lo puedo notar, y traté de simular desentendimiento.
Traté de esconder lo que ya sabía, y me equivoqué.
Debí haberlo conversado al instante.
Pero, ¡Qué dificil!
No tienes idea de lo que sufro cada vez que me dices este tipo de cosas.
Cada vez que me entregas en bandeja tus decepciones.
Lo peor de todo, es que no puedo culparte.
Porque si llegaste a comunicármelo, es porque lo sientes.
Y ante todo eso, ante esas dos palabras hay todo un mecanismo de razonalización en mi cabeza.
Un gran trabajo que me llevó dos segundos,.
Dos dolorosos segundos.
- Te extraño.
Y fué ahí donde me dí cuenta que había dejado de lado al mejor amigo que tengo,
que por nimiedades dejamos de hablarnos, de llamarnos, de conversar, de juntarnos, de abrazarnos, de confiar.
Y, ¿Puedes creer que todo esto sucedió en el plazo de una semana?
Claramente, no por nada eres mi mejor amigo.
Porque una semana sin ti, se me hace eterna.
Y un simple 'Te extraño' me hace culpable.
Culpable porque, hace una semana que no me he preocupado que regar la flor de nuestra amistad.
Culpable porque, de una forma u otra, ahora perdemos un par de días en volver a la normalidad.
¡Nunca más!
No quiero volver a perder tantos segundos de amistad que, por si te olvidó, son los segundos que más valoro del día.
¡Ah! Por si acaso,
yo también te extraño.
Es como si no supieras todo lo que te quiero, todo lo que significas para mi.
Has dicho lo último que pensé escuchar.
O talvez ya me lo esperaba, pero duele.
Duele más por lo que significa que por lo que dijiste en sí.
Esas dos palabras poseen una historia, un porqué.
Conociéndote como lo hago, hay un gran motivo para decírmelo.
Y tanto es que te conosco, que sé porqué lo hiciste.
Lo dijiste porque es verdad.
Hace días que lo puedo notar, y traté de simular desentendimiento.
Traté de esconder lo que ya sabía, y me equivoqué.
Debí haberlo conversado al instante.
Pero, ¡Qué dificil!
No tienes idea de lo que sufro cada vez que me dices este tipo de cosas.
Cada vez que me entregas en bandeja tus decepciones.
Lo peor de todo, es que no puedo culparte.
Porque si llegaste a comunicármelo, es porque lo sientes.
Y ante todo eso, ante esas dos palabras hay todo un mecanismo de razonalización en mi cabeza.
Un gran trabajo que me llevó dos segundos,.
Dos dolorosos segundos.
- Te extraño.
Y fué ahí donde me dí cuenta que había dejado de lado al mejor amigo que tengo,
que por nimiedades dejamos de hablarnos, de llamarnos, de conversar, de juntarnos, de abrazarnos, de confiar.
Y, ¿Puedes creer que todo esto sucedió en el plazo de una semana?
Claramente, no por nada eres mi mejor amigo.
Porque una semana sin ti, se me hace eterna.
Y un simple 'Te extraño' me hace culpable.
Culpable porque, hace una semana que no me he preocupado que regar la flor de nuestra amistad.
Culpable porque, de una forma u otra, ahora perdemos un par de días en volver a la normalidad.
¡Nunca más!
No quiero volver a perder tantos segundos de amistad que, por si te olvidó, son los segundos que más valoro del día.
¡Ah! Por si acaso,
yo también te extraño.
20 marzo, 2008
Nuevamente CONFÍO.
¡De vuelta a lo mismo!
No puedo creer que de nuevo caí con la misma y enorme piedra.
Es uno de los casi nulos obstáculos con el que me tropiezo una y otra vez.
Normalmente aprendo de los errores y, a lo más, los cometo una vez nuevamente; pero no de nuevo y de nuevo!
Y es que no puedo dejar de confiarle a la gente mis sentimientos.
No puedo dejar de abrir mi corazón sin pedir nada a cambio.
No puedo dejar de ver el lado bueno y confiar antes de darme cuenta que todos escondemos algo.
No puedo dejar de seguir la corriente hasta que me doy cuenta de que ya es tarde.
No puedo dejar de involucrarme con las personas.
Nuevamente cometí el mismo error de pensar que todo iba a salir bien, de pensar que alguien devolvía mis pensamientos.
De pensar que alguien me necesitaba de vuelta.
Volví al temido tacho de basura donde guardo las desilusiones.
Volví a abrirle mi alma a alguien sin cuidar lo que podía pasar.
No cuidé mis sentimientos y, nuevamente, los hirieron.
¿Porqué no aprendo de una vez, y empiezo a ser mas cuidadosa?
¿Porqué no puedo dejar de confiar tanto en la gente?
y, ¿Porqué mierda existe gente tan bipolar y calculadora?
No puedo creer que de nuevo caí con la misma y enorme piedra.
Es uno de los casi nulos obstáculos con el que me tropiezo una y otra vez.
Normalmente aprendo de los errores y, a lo más, los cometo una vez nuevamente; pero no de nuevo y de nuevo!
Y es que no puedo dejar de confiarle a la gente mis sentimientos.
No puedo dejar de abrir mi corazón sin pedir nada a cambio.
No puedo dejar de ver el lado bueno y confiar antes de darme cuenta que todos escondemos algo.
No puedo dejar de seguir la corriente hasta que me doy cuenta de que ya es tarde.
No puedo dejar de involucrarme con las personas.
Nuevamente cometí el mismo error de pensar que todo iba a salir bien, de pensar que alguien devolvía mis pensamientos.
De pensar que alguien me necesitaba de vuelta.
Volví al temido tacho de basura donde guardo las desilusiones.
Volví a abrirle mi alma a alguien sin cuidar lo que podía pasar.
No cuidé mis sentimientos y, nuevamente, los hirieron.
¿Porqué no aprendo de una vez, y empiezo a ser mas cuidadosa?
¿Porqué no puedo dejar de confiar tanto en la gente?
y, ¿Porqué mierda existe gente tan bipolar y calculadora?
11 marzo, 2008
Un nuevo curso es un nuevo año.
Sí. Un nuevo curso es un nuevo año.
Acabo de empezar mi segunda semana de colegio y siento que mi año está recién empezando.
Es verdad, el verano es como un espacio para descargarse de todas las rutinas, de todos los minutos de stress, de todos los malos ratos y hasta se nos permite escapar de las complicadas relaciones amorosas para vivir algunos romances fugaces.
Ahora volvemos a lo mismo de siempre.
¡Escúchate Francesca! ''Lo mismo de siempre''.
Qué mal. Es horrible pensar que lo mismo de siempre sea la rutina escolar.
Pero así es, y nada hay para hacer.
Mi primer día de clases llegué sin descansar (¡Imposible dormir algo la noche anterior!), pero alegre.
Feliz de ver a mis compañeros. De volver a estar en mi ambiente. De reconocer rostros de gente que no conosco y de sonreír tímidamente a quienes no conoces realmente. De sentirte satisfecha con tus nuevos cuadernos y de hacer promesas que nunca cumpliré, como 'este año tendré mis cuadernos ordenados' , o 'llegando del colegio repasaré una hora cada día para no atrasarme en nada'.
Pero se siente bien. Y lo más responsables logran que durante más de una semana les dure lo aplicados.
¡Qué rico volver!
Sentirme, nuevamente, en mi mundo.
Porque en mi caso, las vacaciones son una nueva aventura cada año.
Cada verano visito un lugar distinto, y eso a hecho que cada verano deba hacer nuevos amigos.
Entonces, como decía, volver al colegio significa volver a mi estado.
En conclusión, un nuevo año comienza.
Un nuevo año se nos viene, y lo que más miedo me da, no son las materias.
O las pruebas, trabajos y/o el sentirme presionada. No.
A lo que temo es a volverme 'grande'. Crecer.
No quiero seguir creciendo.
Cuando los cuartos medios salgan temprano, no quiero ser la más grande del colegio, por ejemplo.
Mi cuota de responsabilidades sube cada año y baja la de la inocencia.
En fin, bienvenida a mi misma a un nuevo año escolar.
Acabo de empezar mi segunda semana de colegio y siento que mi año está recién empezando.
Es verdad, el verano es como un espacio para descargarse de todas las rutinas, de todos los minutos de stress, de todos los malos ratos y hasta se nos permite escapar de las complicadas relaciones amorosas para vivir algunos romances fugaces.
Ahora volvemos a lo mismo de siempre.
¡Escúchate Francesca! ''Lo mismo de siempre''.
Qué mal. Es horrible pensar que lo mismo de siempre sea la rutina escolar.
Pero así es, y nada hay para hacer.
Mi primer día de clases llegué sin descansar (¡Imposible dormir algo la noche anterior!), pero alegre.
Feliz de ver a mis compañeros. De volver a estar en mi ambiente. De reconocer rostros de gente que no conosco y de sonreír tímidamente a quienes no conoces realmente. De sentirte satisfecha con tus nuevos cuadernos y de hacer promesas que nunca cumpliré, como 'este año tendré mis cuadernos ordenados' , o 'llegando del colegio repasaré una hora cada día para no atrasarme en nada'.
Pero se siente bien. Y lo más responsables logran que durante más de una semana les dure lo aplicados.
¡Qué rico volver!
Sentirme, nuevamente, en mi mundo.
Porque en mi caso, las vacaciones son una nueva aventura cada año.
Cada verano visito un lugar distinto, y eso a hecho que cada verano deba hacer nuevos amigos.
Entonces, como decía, volver al colegio significa volver a mi estado.
En conclusión, un nuevo año comienza.
Un nuevo año se nos viene, y lo que más miedo me da, no son las materias.
O las pruebas, trabajos y/o el sentirme presionada. No.
A lo que temo es a volverme 'grande'. Crecer.
No quiero seguir creciendo.
Cuando los cuartos medios salgan temprano, no quiero ser la más grande del colegio, por ejemplo.
Mi cuota de responsabilidades sube cada año y baja la de la inocencia.
En fin, bienvenida a mi misma a un nuevo año escolar.
06 febbraio, 2008
You tell me.
Why do you hold my hand, then?
I don't need a frend to hold me hard when he is sad..
I need a friend to ask me how am I.
Is you're not that kind of friend, then you can stop holding my hand.
Don't even dare to hug me, I'm not someone else's price.
But... why?
Why can't you trust me?
What did I do wrong? Should I change?
Or should you?
You tell me...
Do you really care about me?
Do you really love me?
I never knew you were such a fool...
How could I know that?
Better...
Why did you pretend to be my friend when you never even care?
Why?
It may sound repetitive... but it's true.. WHY?
All around me is fast moving.
How does it feel to hurt someone without carrying at all?
You tell me...
I don't need a frend to hold me hard when he is sad..
I need a friend to ask me how am I.
Is you're not that kind of friend, then you can stop holding my hand.
Don't even dare to hug me, I'm not someone else's price.
But... why?
Why can't you trust me?
What did I do wrong? Should I change?
Or should you?
You tell me...
Do you really care about me?
Do you really love me?
I never knew you were such a fool...
How could I know that?
Better...
Why did you pretend to be my friend when you never even care?
Why?
It may sound repetitive... but it's true.. WHY?
All around me is fast moving.
How does it feel to hurt someone without carrying at all?
You tell me...
04 febbraio, 2008
Six Billion Souls / Seis Billones de Almas
'At this moment, there are six billion, four hundred seventy million, eight hundred eighteen thousand, six hundred and seventy one people in the world.
Some are running scared, some want to understand love... some are just trying to survive and some are living life as it comes.
There are lots of kinds of people out there in the world, maybe waiting for you to find them.
Six billion people who may be someone to care about, someone to trust in...
Six billion people, six billion lives, six billion souls... And sometimes, all you need is one.'
'En este momento, hay seis billones, cuatrocientos setente milliones, ochocientos deciocho mil, seiscientos setenta y un personas en el mundo.
Algunos huyen atemorizados, otros quieren entender el amor... Algunos solo tratan de sobrevivir y otros viven la vida como viene.
Hay muchos tipos de personas en el mundo, que talvéz están esperando que los encuentres.
Sies billones de personas que podrían ser alguien de quién preocuparse, o en quién confiar...
Seis billones de personas, seis billones de vidas, seis billones de almas.. Y a veces, solo necesitas una.
Some are running scared, some want to understand love... some are just trying to survive and some are living life as it comes.
There are lots of kinds of people out there in the world, maybe waiting for you to find them.
Six billion people who may be someone to care about, someone to trust in...
Six billion people, six billion lives, six billion souls... And sometimes, all you need is one.'
'En este momento, hay seis billones, cuatrocientos setente milliones, ochocientos deciocho mil, seiscientos setenta y un personas en el mundo.
Algunos huyen atemorizados, otros quieren entender el amor... Algunos solo tratan de sobrevivir y otros viven la vida como viene.
Hay muchos tipos de personas en el mundo, que talvéz están esperando que los encuentres.
Sies billones de personas que podrían ser alguien de quién preocuparse, o en quién confiar...
Seis billones de personas, seis billones de vidas, seis billones de almas.. Y a veces, solo necesitas una.
22 gennaio, 2008
Hora al Psicólogo.
Sí, psicólogo.. no psiquiatra.
Me dicen que debo expresar lo que siento.
Que no basta con escribir tonteras que a nade le interesa leer..
Que no basta con dibujar enredos que sólo unos pocos entienden.
Seba me dice que lo que escribo es para publicarlo.
Asique aquí tienen.. mi blog para leer.
Si alguien se siente identificado.. no tema.
La mayoría son invenciones de mi cabeza escritas en primera persona.
Otras son totalmente verdaderas escritas en momentos de colapso.
Aquí,
está lo que soy.. a ver si alguien logra suplantar a un profesional de psicología.
Me dicen que debo expresar lo que siento.
Que no basta con escribir tonteras que a nade le interesa leer..
Que no basta con dibujar enredos que sólo unos pocos entienden.
Seba me dice que lo que escribo es para publicarlo.
Asique aquí tienen.. mi blog para leer.
Si alguien se siente identificado.. no tema.
La mayoría son invenciones de mi cabeza escritas en primera persona.
Otras son totalmente verdaderas escritas en momentos de colapso.
Aquí,
está lo que soy.. a ver si alguien logra suplantar a un profesional de psicología.
19 gennaio, 2008
Pendejadas de Grande.
Hay gente egocéntrica.
Hay gente atonlondrada.
Hay gente inmadura.
Hay gente orgullosa, y también hay gente pendeja.
Pero.. ¿todo en uno?
demasiado.
Solo digo que no se peude pretender armar una familia si actúas como si tuvieras 5 años.
Dando pésimo ejemplo a quien crees que te considera un padre..
Patético.
Patético.
Era la única palabra que se me venía a la mente mientras hacías tu escena de orgullo.
Una ESTUPIDEZ.
Hay gente atonlondrada.
Hay gente inmadura.
Hay gente orgullosa, y también hay gente pendeja.
Pero.. ¿todo en uno?
demasiado.
Solo digo que no se peude pretender armar una familia si actúas como si tuvieras 5 años.
Dando pésimo ejemplo a quien crees que te considera un padre..
Patético.
Patético.
Era la única palabra que se me venía a la mente mientras hacías tu escena de orgullo.
Una ESTUPIDEZ.
01 gennaio, 2008
2007 + 1
Vaya.. ¡Que noche!
Hoy descubri el sentido de lo que había ya descubierto.
Un verdadero amigo es, dentro de muchas cosas, quien te hiere y a quien perdonas.
Es alguien que logra ganarse tu perdón. A quien entiendes con solo mirarlo.
Ojalá me pasara eso con todos mis amigos..
Agradezco a.. quien sea, por todos los amigos que tengo.
Pero creo que no todos logran llegar a tí de verdad.
La mayoría de ellos son buenos amigos, pero no los conoces de verdad.
Sé que dicen que uno nunca termina de conocer a las personas, y es muy cierto.
Pero eso aplica para lo que uno va descubriendo con el tiempo, no para lo que ya pasó y te diste cuenta después.
O para algo que estuvo frente a tus narices demasiado tiempo y cuando llega a su punto cumbre, te sorprende.
Te sorprende tanto que llegas a llorar de rabia, a quedar en estado de shock, o lo que sea..
Cuando te pasa algo así, créeme.. es.. no sé.
No sé si fue el mejor año nuevo de mi vida, pero es lo que fúe..
Es lo que pasó, y en cierto sentido me ayudó un poco.
En cierto sentido, logró despertarme un poco.
Aunque no fué necesario, insisto, sucedió.
Y a lo que sucede poco hay para hacer.
Las cosas pasan y uno reacciona.. No puedes criticar a alguien por su reaccion ¿O si?
Me parece que sí, pero sólo en algunos casos.
En fin..
hay algo llamado AMISTAD, y hoy confirmé la más importante para mí.
Sí, hoy 1 de enero del 2008 me dí cuenta que sólo empieza el año 2007 + 1.
Un día más.. como cualquier otro.
No hay diferencia.
Todos se hacen las ilusiones optimistas de que es algo nuevo.
Yo me dí cuenta que eso es un tipo de psicología barata que los hombres en la actualidad necesitamos para vivir.
Para seguir adelente.
Un empujoncito de ánimo para creernos el cuento de que este nuevo marzo es 'distinto'.
Yo confirmé algo que sabía desde antes.
Desde el 2007.
Y para este 2007 + 1, tengo algunas expectativas:
-NO perder nunca tu amistad.
Te sorprende tanto que llegas a llorar de rabia, a quedar en estado de shock, o lo que sea..
Hoy descubri el sentido de lo que había ya descubierto.
Un verdadero amigo es, dentro de muchas cosas, quien te hiere y a quien perdonas.
Es alguien que logra ganarse tu perdón. A quien entiendes con solo mirarlo.
Ojalá me pasara eso con todos mis amigos..
Agradezco a.. quien sea, por todos los amigos que tengo.
Pero creo que no todos logran llegar a tí de verdad.
La mayoría de ellos son buenos amigos, pero no los conoces de verdad.
Sé que dicen que uno nunca termina de conocer a las personas, y es muy cierto.
Pero eso aplica para lo que uno va descubriendo con el tiempo, no para lo que ya pasó y te diste cuenta después.
O para algo que estuvo frente a tus narices demasiado tiempo y cuando llega a su punto cumbre, te sorprende.
Te sorprende tanto que llegas a llorar de rabia, a quedar en estado de shock, o lo que sea..
Cuando te pasa algo así, créeme.. es.. no sé.
No sé si fue el mejor año nuevo de mi vida, pero es lo que fúe..
Es lo que pasó, y en cierto sentido me ayudó un poco.
En cierto sentido, logró despertarme un poco.
Aunque no fué necesario, insisto, sucedió.
Y a lo que sucede poco hay para hacer.
Las cosas pasan y uno reacciona.. No puedes criticar a alguien por su reaccion ¿O si?
Me parece que sí, pero sólo en algunos casos.
En fin..
hay algo llamado AMISTAD, y hoy confirmé la más importante para mí.
Sí, hoy 1 de enero del 2008 me dí cuenta que sólo empieza el año 2007 + 1.
Un día más.. como cualquier otro.
No hay diferencia.
Todos se hacen las ilusiones optimistas de que es algo nuevo.
Yo me dí cuenta que eso es un tipo de psicología barata que los hombres en la actualidad necesitamos para vivir.
Para seguir adelente.
Un empujoncito de ánimo para creernos el cuento de que este nuevo marzo es 'distinto'.
Yo confirmé algo que sabía desde antes.
Desde el 2007.
Y para este 2007 + 1, tengo algunas expectativas:
-NO perder nunca tu amistad.
Te sorprende tanto que llegas a llorar de rabia, a quedar en estado de shock, o lo que sea..
30 dicembre, 2007
Antes de..
Antes de que termine el año,
Quiero decirte a tí, el traidor.. que todo lo que dijiste ya no lo creo.
Ya no veo ninguna esperanza y aprendí a no confiar en tí.
No te deseo lo mejor, pero tampoco soy feliz con tu desgracia.
Te superé.
Antes de que termine el año,
Quiero agradecerle a mi mejor amigo por ser quien es.
Simplemente, te amo.
Antes de que termine el año,
Quiero decirle a mi mejor amiga que la adoro,
y que siempre estaré aquí para ella.
Antes de que termine el año,
Quiero dejarle bien claro a la pobre weona lo que es:
un pobre weona.
jamás lograrás quitarme lo que tengo, por mucho que lo ansíes..
Y un consejo: ¡Despierta!
Antes de que termine el año,
Quiero resumir un poco..
Gracias a mis amigos, son lo más importante en mi vida.
Quiero decirte a tí, el traidor.. que todo lo que dijiste ya no lo creo.
Ya no veo ninguna esperanza y aprendí a no confiar en tí.
No te deseo lo mejor, pero tampoco soy feliz con tu desgracia.
Te superé.
Antes de que termine el año,
Quiero agradecerle a mi mejor amigo por ser quien es.
Simplemente, te amo.
Antes de que termine el año,
Quiero decirle a mi mejor amiga que la adoro,
y que siempre estaré aquí para ella.
Antes de que termine el año,
Quiero dejarle bien claro a la pobre weona lo que es:
un pobre weona.
jamás lograrás quitarme lo que tengo, por mucho que lo ansíes..
Y un consejo: ¡Despierta!
Antes de que termine el año,
Quiero resumir un poco..
Gracias a mis amigos, son lo más importante en mi vida.
16 dicembre, 2007
Posibilidades
¿Hay alguna posibilidad?
¿Qué te asegura que él crea en una posibilidad?
Tan segura estoy que no hay posibilidad, que se me confunde el límite.
¿Será que yo también creo en esa posibilidad?
¿O estoy confundiendo lo que siento con lo que debería sentir?
Si hubiera algo que se debiera sentir, no estaríamos vivos.
Nadie puede vivir si se rige por 'deberes'
¿O sí? ¿Se puede?
Hasta ahora parece que sí.
Pero tan convencidos parecen todos de lo que es mejor para mí,
que hago caso a todo.
Pero, ¿Y si fuera tiempo de dejar de lado lo establecido?
Lo correcto, lo moral, lo que hay que hacer.
Por otro lado está la posibilidad de dejar de pensar en aquello y simplemente vivir.
¿Qué te asegura que él crea en una posibilidad?
Tan segura estoy que no hay posibilidad, que se me confunde el límite.
¿Será que yo también creo en esa posibilidad?
¿O estoy confundiendo lo que siento con lo que debería sentir?
Si hubiera algo que se debiera sentir, no estaríamos vivos.
Nadie puede vivir si se rige por 'deberes'
¿O sí? ¿Se puede?
Hasta ahora parece que sí.
Pero tan convencidos parecen todos de lo que es mejor para mí,
que hago caso a todo.
Pero, ¿Y si fuera tiempo de dejar de lado lo establecido?
Lo correcto, lo moral, lo que hay que hacer.
Por otro lado está la posibilidad de dejar de pensar en aquello y simplemente vivir.
03 dicembre, 2007
Todo en Holanda
Daniela y su amigo Andrés caminan por la calle Holanda en silencio hasta que ella dice:
-Quiero un arcoiris-
-¿Arcoiris?- extrañado, Andrés no entiende nada de lo que su amiga le dice.
-Sí, pero de un color-
-¿Cómo?-
-Como él-
Andrés reflexiona un segundo, hay que estar seguro de qué preguntarle a su mejor amiga.
-¿Cómo quién?-
-Como un papél virgen, como un lago en invierno, como un cajón cerrado, como un disco vacío.-
Silencio en que tanto Andrés como Daniela reflexionan las últimas palabras de la chica.
Ella no sabía porqué estaba revelando tanto y Andrés sospechaba que se refería a un chico, uno que había tenido la osadía de no corresponderle a la increíble mujer que él veía en su amiga.
Daniela decidió callar.
Andrés miró al frente y dijo:
-Quisera ser unicolor, o mejor... preferiría ser yo quien te mostrara un sólo color -
Tanto él como ella entendieron.
Dieron tres pasos antes de detener la caminata, había que estar seguro.
No se podrían haber detenido al mismo instante que hablaban sus sentimientos ya que habría sido muy impulsivo.
Llevaban tres años siendo amigos. Era mucho tiempo como para arruinarlo con lo apresurado de una oración.
Pero tres pasos bastaron.
Al detenerse, cada uno mira al frente.
Para cuando se debieron haber encontrado sus miradas, sus ojos se cerraron con delicadeza y sus labios se fundieron en un beso.
-Hace tres años..-
-No habría pensado..-
-Jamás..-
-No importa- concluye Andrés.
Y ahora, que ya sabes como comienza la historia de estos personajes, déjame decirte que ellos se conocían tanto, tanto.. y sólo después de tresaños lograron, con una simple caminata, descubrir lo mucho que se amaban.
-Quiero un arcoiris-
Andrés se asusta.
-¿Todo bien?-
-Quiero un arcoiris tan luminoso como nuestro amor.
-Quiero un arcoiris-
-¿Arcoiris?- extrañado, Andrés no entiende nada de lo que su amiga le dice.
-Sí, pero de un color-
-¿Cómo?-
-Como él-
Andrés reflexiona un segundo, hay que estar seguro de qué preguntarle a su mejor amiga.
-¿Cómo quién?-
-Como un papél virgen, como un lago en invierno, como un cajón cerrado, como un disco vacío.-
Silencio en que tanto Andrés como Daniela reflexionan las últimas palabras de la chica.
Ella no sabía porqué estaba revelando tanto y Andrés sospechaba que se refería a un chico, uno que había tenido la osadía de no corresponderle a la increíble mujer que él veía en su amiga.
Daniela decidió callar.
Andrés miró al frente y dijo:
-Quisera ser unicolor, o mejor... preferiría ser yo quien te mostrara un sólo color -
Tanto él como ella entendieron.
Dieron tres pasos antes de detener la caminata, había que estar seguro.
No se podrían haber detenido al mismo instante que hablaban sus sentimientos ya que habría sido muy impulsivo.
Llevaban tres años siendo amigos. Era mucho tiempo como para arruinarlo con lo apresurado de una oración.
Pero tres pasos bastaron.
Al detenerse, cada uno mira al frente.
Para cuando se debieron haber encontrado sus miradas, sus ojos se cerraron con delicadeza y sus labios se fundieron en un beso.
-Hace tres años..-
-No habría pensado..-
-Jamás..-
-No importa- concluye Andrés.
Y ahora, que ya sabes como comienza la historia de estos personajes, déjame decirte que ellos se conocían tanto, tanto.. y sólo después de tresaños lograron, con una simple caminata, descubrir lo mucho que se amaban.
-Quiero un arcoiris-
Andrés se asusta.
-¿Todo bien?-
-Quiero un arcoiris tan luminoso como nuestro amor.
29 novembre, 2007
Sentimiento de agotamiento emocional
Nada.
Hoy quiero hacer nada.
Ayer quería hacer de todo; me sentía activa.
Y hoy, nada.Hay veces que simplemente no dan la ganas.
Porque fuerzas y motivos me sobran, podría hacer billones de cosas productivas.
Pero hoy, nada.
Cero productividad ronda mi pieza, y me gusta.
Me gusta tanto, que lo conservaré así por hoy.
Hoy, nada.
Debes comprender que me siento cansada de hacer mi todo.
Debes comenzar a actuar, reaccionar, jugar.
Porque hoy, yo, nada.
Y si te sientes así, no hinchés las bolas.
Llevas todo este tiempo haciendo nada, y yo todo.
Pero hoy, yo, nada.
Y si te digo que te quiero, así es.
Pero no continuaré en busca de reciprocidad, pues hoy: nada.
Creo en mi cuando te digo la verdad.
Y creo en tu verdad tambié, solo que si la dijeras sería más facil.
Pero hoy, nada.
No tengo interés, no tengo ganas.
Todos te invitan a perticipar y todo te invita a esperar.
Todos te dicen que hagas algo y todo te dice que no hagas nada.
Te dicen que hoy, nada.
Te dicen también mañana y te dijeron ayer.
Pero solo hoy, solo hoy: nada.
Hoy quiero hacer nada.
Ayer quería hacer de todo; me sentía activa.
Y hoy, nada.Hay veces que simplemente no dan la ganas.
Porque fuerzas y motivos me sobran, podría hacer billones de cosas productivas.
Pero hoy, nada.
Cero productividad ronda mi pieza, y me gusta.
Me gusta tanto, que lo conservaré así por hoy.
Hoy, nada.
Debes comprender que me siento cansada de hacer mi todo.
Debes comenzar a actuar, reaccionar, jugar.
Porque hoy, yo, nada.
Y si te sientes así, no hinchés las bolas.
Llevas todo este tiempo haciendo nada, y yo todo.
Pero hoy, yo, nada.
Y si te digo que te quiero, así es.
Pero no continuaré en busca de reciprocidad, pues hoy: nada.
Creo en mi cuando te digo la verdad.
Y creo en tu verdad tambié, solo que si la dijeras sería más facil.
Pero hoy, nada.
No tengo interés, no tengo ganas.
Todos te invitan a perticipar y todo te invita a esperar.
Todos te dicen que hagas algo y todo te dice que no hagas nada.
Te dicen que hoy, nada.
Te dicen también mañana y te dijeron ayer.
Pero solo hoy, solo hoy: nada.
27 novembre, 2007
Llorar
Agitada abro mis ojos, me siento aún dentro de la cama y rompo en llanto.
Nada parecía importante en ese momento, nada lo era realmente.
Hay cosas que me gustaría olvidar o no vivir,
Pero el problema no es lo que vivo,el problema es que me afecta.
Y continúa mi descargo ocular.
Jamás me he sentido cansada de llorar, pues estoy acostumbrada.
Y esta vez no es la excepción.
Sigo llorando.
Aún si me preguntaran porqué, no respondería.
Simplemente no quiero.
No estoy satisfecha con nada.
Hace semanas que no puedo concentrarme, que me cuesta conformarme.
Hace semanas que sueño con imposibles.
Hace semanas que aumento ilusiones de que las cosas puede mejorar.
Pero no me muevo.
La historia de mi vida.
No hago nada, solo me siento a llorar.
¿Lo más extraño de todo esto?
Es que esta actitud tan poco optimista ocurre solo dentro de mi.
Por fuera y con los asuntos del diario vivir soy todo lo contrario.
Sería verdad aquella publicidad que dice:
'Dentro de cada uno, hay un otro yo'
Yo creo qe sí.
De hecho, creo que hay más 'yo' dentro de mi y de todos nosotros.
Es imposible demostrar lo que realmente sientes, piensas, haces, dices.
Nadie jamás te va a conocer por completo.
Solo piénsalo.
No me digas quién conoce de verdad.
Porque dentro de ti, sabes que algo le has ocultado.
Porque dentro de ti, sabes que hay mucho más que nadie ha visto.
Porque dentro de ti, hay mucho por descubrir.
Agitada abro mis ojos, me siento aún dentro de la cama y rompo en llanto.
Y continúa mi descargo ocular.
Dejo de llorar, para detenerme a pensar en lo mal que debe estar mi pelo.
La hinchazón de mis ojos y lo inexpresivo que se siente mi rostro.
Pero que importa, nadie me ve.
Confieso, lloro mucho.
Mis lágrimas son los borradores del escritor, los bocetos del pintor y los ensayos del actor.
Una lágrima es mi vía de escape.
Un llanto, uno desesperado.. en mi mayor satisfacción.
Un momento íntimo, jamás compartido.
Jamás público.
El llorar me hace sentir débil y fuerte a la vez.
Nada parecía importante en ese momento, nada lo era realmente.
Hay cosas que me gustaría olvidar o no vivir,
Pero el problema no es lo que vivo,el problema es que me afecta.
Y continúa mi descargo ocular.
Jamás me he sentido cansada de llorar, pues estoy acostumbrada.
Y esta vez no es la excepción.
Sigo llorando.
Aún si me preguntaran porqué, no respondería.
Simplemente no quiero.
No estoy satisfecha con nada.
Hace semanas que no puedo concentrarme, que me cuesta conformarme.
Hace semanas que sueño con imposibles.
Hace semanas que aumento ilusiones de que las cosas puede mejorar.
Pero no me muevo.
La historia de mi vida.
No hago nada, solo me siento a llorar.
¿Lo más extraño de todo esto?
Es que esta actitud tan poco optimista ocurre solo dentro de mi.
Por fuera y con los asuntos del diario vivir soy todo lo contrario.
Sería verdad aquella publicidad que dice:
'Dentro de cada uno, hay un otro yo'
Yo creo qe sí.
De hecho, creo que hay más 'yo' dentro de mi y de todos nosotros.
Es imposible demostrar lo que realmente sientes, piensas, haces, dices.
Nadie jamás te va a conocer por completo.
Solo piénsalo.
No me digas quién conoce de verdad.
Porque dentro de ti, sabes que algo le has ocultado.
Porque dentro de ti, sabes que hay mucho más que nadie ha visto.
Porque dentro de ti, hay mucho por descubrir.
Agitada abro mis ojos, me siento aún dentro de la cama y rompo en llanto.
Y continúa mi descargo ocular.
Dejo de llorar, para detenerme a pensar en lo mal que debe estar mi pelo.
La hinchazón de mis ojos y lo inexpresivo que se siente mi rostro.
Pero que importa, nadie me ve.
Confieso, lloro mucho.
Mis lágrimas son los borradores del escritor, los bocetos del pintor y los ensayos del actor.
Una lágrima es mi vía de escape.
Un llanto, uno desesperado.. en mi mayor satisfacción.
Un momento íntimo, jamás compartido.
Jamás público.
El llorar me hace sentir débil y fuerte a la vez.
22 novembre, 2007
Sebastian
¿Porqué cresta la gente no habla con claridad?
¿A qué se le tiene miedo?, me pregunto yo.
Me encantaría poder conocer a aquél que sepa expresarse sin temor,
que te diga lo que siente..
para poder saber si mejor alejarse y no sufrir.
¿Qué hue'á piensan los hombres cuando hablan?
Yo creo que existen aquellos que no piensan y responden siempre lo mismo,
y los que lo piensan demasiado y dicen puras estupideces.
Y están los otros, la minoría..
Que piensan mucho, hablan poco y hacen menos.
Que esperan sentados que llegue la princesa azul,
y como a ellos les tocó poner la bebida se sientan a esperar.
¡Qué mierda! ¡Déjense de hue'ás!
Hagan lo que sientan y no hueveen más.
Es mi claro mensaje para Sebastian, te amo.
Así de simple, siempre lo he dicho.. pero tamién sabes que pienso.
Es una alerta, un ¡Atento!
No se te vaya a hacer muy tarde,
te adora.. France!
¿A qué se le tiene miedo?, me pregunto yo.
Me encantaría poder conocer a aquél que sepa expresarse sin temor,
que te diga lo que siente..
para poder saber si mejor alejarse y no sufrir.
¿Qué hue'á piensan los hombres cuando hablan?
Yo creo que existen aquellos que no piensan y responden siempre lo mismo,
y los que lo piensan demasiado y dicen puras estupideces.
Y están los otros, la minoría..
Que piensan mucho, hablan poco y hacen menos.
Que esperan sentados que llegue la princesa azul,
y como a ellos les tocó poner la bebida se sientan a esperar.
¡Qué mierda! ¡Déjense de hue'ás!
Hagan lo que sientan y no hueveen más.
Es mi claro mensaje para Sebastian, te amo.
Así de simple, siempre lo he dicho.. pero tamién sabes que pienso.
Es una alerta, un ¡Atento!
No se te vaya a hacer muy tarde,
te adora.. France!
19 novembre, 2007
Hoy no hay poema
Hoy no hay poema.. hoy quiero escribir de lo que me pasa.
De lo que me acaba de pasar..
Esto va para ti.
Un 23 dejamos de vernos..
Un 23 tuvimos que alejarnos..
Un 23 me dijiste adiós..
Desde aquél día han pasado 9 meses, y aún lograr dar vueltas mi corazon cada vez que hablo contigo
Hay cosas que jamás voy a entender.. una son los juegos del destino
¿Porque alguien querría separar a dos personas que se aman?
te quiero..
Y asi como tu lo dices, debo alegrarme por saber qe existe algo
que te hago sentir cosas
que nos hacemos sentir especiales
Que somo especiales..
Que juntos, nada nos puede parar
Y que separados somos más fuertes que nunca.
Son los lazos mas largos pero resistentes que tengo,
y las relacion más descuidada y cuidada a la vez.
Eres mi apoyo ymi lugar de encuentro.
Mi rincón de memorias y primera página.
Mi primer beso y mi primer término.
Mi único sueño y mi última esperanza.
Para ti,
porque juntos estuvimos unos días
porque juntos sentimos unos meses
y porque juntos estaremos simpre.
De lo que me acaba de pasar..
Esto va para ti.
Un 23 dejamos de vernos..
Un 23 tuvimos que alejarnos..
Un 23 me dijiste adiós..
Desde aquél día han pasado 9 meses, y aún lograr dar vueltas mi corazon cada vez que hablo contigo
Hay cosas que jamás voy a entender.. una son los juegos del destino
¿Porque alguien querría separar a dos personas que se aman?
te quiero..
Y asi como tu lo dices, debo alegrarme por saber qe existe algo
que te hago sentir cosas
que nos hacemos sentir especiales
Que somo especiales..
Que juntos, nada nos puede parar
Y que separados somos más fuertes que nunca.
Son los lazos mas largos pero resistentes que tengo,
y las relacion más descuidada y cuidada a la vez.
Eres mi apoyo ymi lugar de encuentro.
Mi rincón de memorias y primera página.
Mi primer beso y mi primer término.
Mi único sueño y mi última esperanza.
Para ti,
porque juntos estuvimos unos días
porque juntos sentimos unos meses
y porque juntos estaremos simpre.
18 novembre, 2007
Tu
Y caminábamos nuestras siluetas, corríamos por nuestro perfil..
Y no veía mi futuro en tus ojos, veía solo el tuyo..
pero callé.
Ni una palabra salía por mi boca,
parecía miedo disfrazado de felicidad, en figura humana.
¿Quién diría que tus ojos no lloran?
¿Cómo podría saber yo que no sientes como el resto, sino que sientes menos?
Muchas veces lo supe
Siempre lo pensé
Pero la mayoría de las veces, lo ignoré.
Y vino tu engaño..
a todas esos presentimientos le siguieron las mentiras,
y luego la verdad.
Y me dije: 'solo un par de lágrimas, y no miro más..'
y así fue..
asi es.
Espero no volver nunca a ese lugar,
ese lugar tan abstracto y definido solo por sentimientos
que resultaron ser únicos, sin compañeros.
Envueltos en tu montaje,
rodeados de tu escenografía,
guiado por mis diálogos ,
y engañados por mis acotaciones, creadas.. por mi.
Yo soy dueña del dolor y tu eres el creador del mismo.
Tu me pintaste un mundo de colores, y yo te compré el cuadro.
Tu escribiste el cuento de hadas, y yo lo leí.
Tu me dijiste tus mentiras, y yo te las creí.
Y no veía mi futuro en tus ojos, veía solo el tuyo..
pero callé.
Ni una palabra salía por mi boca,
parecía miedo disfrazado de felicidad, en figura humana.
¿Quién diría que tus ojos no lloran?
¿Cómo podría saber yo que no sientes como el resto, sino que sientes menos?
Muchas veces lo supe
Siempre lo pensé
Pero la mayoría de las veces, lo ignoré.
Y vino tu engaño..
a todas esos presentimientos le siguieron las mentiras,
y luego la verdad.
Y me dije: 'solo un par de lágrimas, y no miro más..'
y así fue..
asi es.
Espero no volver nunca a ese lugar,
ese lugar tan abstracto y definido solo por sentimientos
que resultaron ser únicos, sin compañeros.
Envueltos en tu montaje,
rodeados de tu escenografía,
guiado por mis diálogos ,
y engañados por mis acotaciones, creadas.. por mi.
Yo soy dueña del dolor y tu eres el creador del mismo.
Tu me pintaste un mundo de colores, y yo te compré el cuadro.
Tu escribiste el cuento de hadas, y yo lo leí.
Tu me dijiste tus mentiras, y yo te las creí.
13 novembre, 2007
y lo quiero HOY
Hay muchas cosas en la vida que quiero.
Y hay muchas otras que las necesito.
Solo unas pocas que quiero, y no tengo.
Pero solo una que no tengo, y necesito.
Es muy especial hablar de todo esto,
porque gramaticalmente hablando lo que necesito es una cosa..
Pero también es, a veces una sensación..
Un sentimiento, un sentido, una dirección..
Que conlleva una seguridad, una dirección, una decisión..
y nuevamente un sentimiento.
¿Ya lo descubriste?
Si así es.. debe saber que es del tipo de necesidades..
que también son un lujo para algunos..
Un lujo tan básico y escencial, que lo quiero.
Y lo quiero HOY.
Y hay muchas otras que las necesito.
Solo unas pocas que quiero, y no tengo.
Pero solo una que no tengo, y necesito.
Es muy especial hablar de todo esto,
porque gramaticalmente hablando lo que necesito es una cosa..
Pero también es, a veces una sensación..
Un sentimiento, un sentido, una dirección..
Que conlleva una seguridad, una dirección, una decisión..
y nuevamente un sentimiento.
¿Ya lo descubriste?
Si así es.. debe saber que es del tipo de necesidades..
que también son un lujo para algunos..
Un lujo tan básico y escencial, que lo quiero.
Y lo quiero HOY.
11 novembre, 2007
.
Hoy no hay de qué escribir.
No existe ningún tema o título que ponerle a esta entrada.
La verdad están pasando tantas cosas que no sé por donde comenzar.
Y son tan puntuales que tengo miedo de que alguien se sienta identificado,
o descubra a quién me dirijo y luego tenga muy claro lo que me pasa.
¿Te han dado ganas alguna vez de no mostrar lo que sientes?
Por miedo, temor, timidez u otro.
Da lo mismo, hoy no quiero expresarme.. o mejor dicho, no quiero que se sepa
cómo me siento realmente.
Habría que tenerlo muy claro,
habría que estar segura...
Y es por eso que hoy no hay de qué escribir,
por miedo.
¿Te han dado ganas alguna vez de no mostrar lo que sientes?
Te has puesto a pensar que nadie merece saber lo que te pasa,
porque nadie te ayudaría..
O talvez no lo sabes,
Yo no lo sé aun.
No existe ningún tema o título que ponerle a esta entrada.
La verdad están pasando tantas cosas que no sé por donde comenzar.
Y son tan puntuales que tengo miedo de que alguien se sienta identificado,
o descubra a quién me dirijo y luego tenga muy claro lo que me pasa.
¿Te han dado ganas alguna vez de no mostrar lo que sientes?
Por miedo, temor, timidez u otro.
Da lo mismo, hoy no quiero expresarme.. o mejor dicho, no quiero que se sepa
cómo me siento realmente.
Habría que tenerlo muy claro,
habría que estar segura...
Y es por eso que hoy no hay de qué escribir,
por miedo.
¿Te han dado ganas alguna vez de no mostrar lo que sientes?
Te has puesto a pensar que nadie merece saber lo que te pasa,
porque nadie te ayudaría..
O talvez no lo sabes,
Yo no lo sé aun.
09 novembre, 2007
Adiós, por mi tranquilidad
¿Has sentido la obligación de despedirte de alguien?
Que no caiga una lágrima.
¡Ninguna lágrima en mi mejilla!
¿Has sentido como vuelven?
No subestimes el poder del autocontrol.
Aunque es más engaño a uno mismo que autocontrol.
No puedes controlar un sentimiento, pero puedes superponer otro.
No puedes controlar un llanto, pero puedes actuar.
¿Qué dices?
Quiero sobreponer mi orgullo a mi dolor
;irarte a los ojos y mostrar indiferencia
Y quiero dejar de sentir tu olor
Dejar el nerviosismo y reemplazarlo por libertad
Quiero un mundo sin ti, para poderte olvidar.
Que no caiga una lágrima.
¡Ninguna lágrima en mi mejilla!
¿Has sentido como vuelven?
No subestimes el poder del autocontrol.
Aunque es más engaño a uno mismo que autocontrol.
No puedes controlar un sentimiento, pero puedes superponer otro.
No puedes controlar un llanto, pero puedes actuar.
¿Qué dices?
Quiero sobreponer mi orgullo a mi dolor
;irarte a los ojos y mostrar indiferencia
Y quiero dejar de sentir tu olor
Dejar el nerviosismo y reemplazarlo por libertad
Quiero un mundo sin ti, para poderte olvidar.
Se supone
Se suponen muchas cosas en esta vida.
¡Pero me cansé de suponer!
¡Qué ganas de dejar de suponer!
Pero no se puede, todo en este muno funciona en base a suposiciones
Debo suponer todo..
desde tus sentimientos hasta los míos
y su relación.
¿Qué se hace ahora?
No sé.. supongo que pretender que todo está bien,
mirar al frente con una sonrisa en el rostro,
aunque no sea verdadera..
Es la única manerae no sentirme mal, de no sentir la pena..
de no sentir que la mala suerte me rodea,
y asi dejarlo pasar.. para no suponer que todos los hombres son iguales.
Volvemos de nuevo a las suposiciones.
Siempre todo se supone, al menos yo lo creo así.
Nada puede ser comprobado
y menos en una relación!
¡Cómo saber si todo lo que te dicen es verdad!
Y cuesta más creerlo cuando ya te mintieron alguna vez.
No puedo saber si sientes lo que dices.. porque solo supongo qe lo haces
Nada es tan directo como solía ser..
Y nada es seguro
Solo vagas suposiciones que me dejan en la nada misma
con una sonrisa en el rostro que, aunque falsa, útil.
¡Pero me cansé de suponer!
¡Qué ganas de dejar de suponer!
Pero no se puede, todo en este muno funciona en base a suposiciones
Debo suponer todo..
desde tus sentimientos hasta los míos
y su relación.
¿Qué se hace ahora?
No sé.. supongo que pretender que todo está bien,
mirar al frente con una sonrisa en el rostro,
aunque no sea verdadera..
Es la única manerae no sentirme mal, de no sentir la pena..
de no sentir que la mala suerte me rodea,
y asi dejarlo pasar.. para no suponer que todos los hombres son iguales.
Volvemos de nuevo a las suposiciones.
Siempre todo se supone, al menos yo lo creo así.
Nada puede ser comprobado
y menos en una relación!
¡Cómo saber si todo lo que te dicen es verdad!
Y cuesta más creerlo cuando ya te mintieron alguna vez.
No puedo saber si sientes lo que dices.. porque solo supongo qe lo haces
Nada es tan directo como solía ser..
Y nada es seguro
Solo vagas suposiciones que me dejan en la nada misma
con una sonrisa en el rostro que, aunque falsa, útil.
08 novembre, 2007
no olvides, recuérdame
¿Y si ahora hay alguien más?
Ya a pasado, no seríamos los primeros
No sería ni tu primera vez, ni la mía.
¿Porqué?
Porque a pesar que las cosas están hechas para dos, se hacen de a tres.
No es culpa mía, hoy no lo es..
pero, ¡Qué mal hace!
Sería bello que solo pensaras en mi
Sería bello que solo me miraras a mi
Sería bello que solo me llamaras a mi
Sería bello dejar de soñar y comenzar a vivir
¿Y si ahora hay alguien más?
Ya ha pasado, y creo que nuevamente sucede
Es como si alguien me quisiera fuera de aquí.
Es como si nadie realmente me conociera,
o me conoce tanto que se aleja..
¿Soy capaz de alejar a alguien?
¡Pero si ni te diste la oportunidad de acercarte!
Hoy no lloro.
Ya no lloro.
Hoy lamento, solo lamento.
Lamento el jamás poder llegar a conocerte,
Lamento el que no me dejaste conocerte,
Lamento el haberme dado a conocer.
¿Y si ahora hay alguien más?
Me gustaría qe me lo dijeras.
No te alejes sin razón, sin papeleo, sin cursilerías, al menos!
Dime.
Dime.
Dime que hay alguien más.
¿Y si ahora hay alguien más?
Dime que hay alguien más.
Ya a pasado, no seríamos los primeros
No sería ni tu primera vez, ni la mía.
¿Porqué?
Porque a pesar que las cosas están hechas para dos, se hacen de a tres.
No es culpa mía, hoy no lo es..
pero, ¡Qué mal hace!
Sería bello que solo pensaras en mi
Sería bello que solo me miraras a mi
Sería bello que solo me llamaras a mi
Sería bello dejar de soñar y comenzar a vivir
¿Y si ahora hay alguien más?
Ya ha pasado, y creo que nuevamente sucede
Es como si alguien me quisiera fuera de aquí.
Es como si nadie realmente me conociera,
o me conoce tanto que se aleja..
¿Soy capaz de alejar a alguien?
¡Pero si ni te diste la oportunidad de acercarte!
Hoy no lloro.
Ya no lloro.
Hoy lamento, solo lamento.
Lamento el jamás poder llegar a conocerte,
Lamento el que no me dejaste conocerte,
Lamento el haberme dado a conocer.
¿Y si ahora hay alguien más?
Me gustaría qe me lo dijeras.
No te alejes sin razón, sin papeleo, sin cursilerías, al menos!
Dime.
Dime.
Dime que hay alguien más.
¿Y si ahora hay alguien más?
Dime que hay alguien más.
to you
Tap on my window knock on my door
I want to make you feel beautiful
I know I tend to get so insecure
It doesn't matter anymore
It's not always rainbows and butterflies
It's compromise that moves us along, yeah
My heart is full and my door's always open
You can come anytime you want
Sé que te hago sentir inseguro, pero es el compromiso el que nos mueve,
Mi corazón está lleno para darte y mi puerta siempre abierta.
Cuando las dudas guían nuestro camino,
debes comenzar a mirar a tu alrededor
no todo es tan confuso como parece!
I want to make you feel beautiful
I know I tend to get so insecure
It doesn't matter anymore
It's not always rainbows and butterflies
It's compromise that moves us along, yeah
My heart is full and my door's always open
You can come anytime you want
Sé que te hago sentir inseguro, pero es el compromiso el que nos mueve,
Mi corazón está lleno para darte y mi puerta siempre abierta.
Cuando las dudas guían nuestro camino,
debes comenzar a mirar a tu alrededor
no todo es tan confuso como parece!
06 novembre, 2007
No mentiría
No miento. Simplemente no miento.
No me gusta vivir mentiras, crear mentiras, creer mentirar..
simplemente no.
Pero me gustaria poder, a veces.
¿Nunca te has sentido parte de una mentira ajena?
¿Jamás te has sentido parte del escenario que otro ocupa para vivir?
Yo sí. Y te lo digo, cansa.
Odio cuando eso sucede, pero para ahorrar problemas no dices nada.
Deseas seguir con tu vida.. y así lo haces. Pero cada tanto te encuentras nuevamente siendo pare de alguna mentira.
Entonces te detienes a pensar.. ¿No sería mejor saber mentir y vivir como el resto?
¿No sería más cómodo?
Talvez.. esos son mmentos de debilidad.
¿Porqué?
Porque yo no miento. Simplemente no miento.
No me gusta vivir mentiras, crear mentiras, creer mentirar..
simplemente no.
No me gusta vivir mentiras, crear mentiras, creer mentirar..
simplemente no.
Pero me gustaria poder, a veces.
¿Nunca te has sentido parte de una mentira ajena?
¿Jamás te has sentido parte del escenario que otro ocupa para vivir?
Yo sí. Y te lo digo, cansa.
Odio cuando eso sucede, pero para ahorrar problemas no dices nada.
Deseas seguir con tu vida.. y así lo haces. Pero cada tanto te encuentras nuevamente siendo pare de alguna mentira.
Entonces te detienes a pensar.. ¿No sería mejor saber mentir y vivir como el resto?
¿No sería más cómodo?
Talvez.. esos son mmentos de debilidad.
¿Porqué?
Porque yo no miento. Simplemente no miento.
No me gusta vivir mentiras, crear mentiras, creer mentirar..
simplemente no.
stuck
did you ever not know?
have you ever felt like no one get what you're trying to say?
have you ever felt that you shouldn't explain something but your friends should understand it anyway?
did you ever not know?
did you ever felt alone?
I'll tell you.. I can be sorrounded by a sea of people and still feeling all alone.
I don't now why.. but there are moments I just block my mind .. and no one gets inside.
they just can't, because I don't want them to
I needn't to show what I'm feeling, but I get my hopes up when somebody tells me that I can trust him.. even when I know it isn't true..
not the meaning.. it's just.. that I know I could never trust anyone but me
And some people. Maybe just a few people.
did you ever not know?
I can feel I'm stuck..
it's just like someone pressing the pause bottom in a radio..
Like me, pressing my own pause bottom..
did you ever not know?
have you ever felt like no one get what you're trying to say?
have you ever felt that you shouldn't explain something but your friends should understand it anyway?
did you ever not know?
did you ever felt alone?
I'll tell you.. I can be sorrounded by a sea of people and still feeling all alone.
I don't now why.. but there are moments I just block my mind .. and no one gets inside.
they just can't, because I don't want them to
I needn't to show what I'm feeling, but I get my hopes up when somebody tells me that I can trust him.. even when I know it isn't true..
not the meaning.. it's just.. that I know I could never trust anyone but me
And some people. Maybe just a few people.
did you ever not know?
I can feel I'm stuck..
it's just like someone pressing the pause bottom in a radio..
Like me, pressing my own pause bottom..
did you ever not know?
05 novembre, 2007
Moving on
To move on is to get over a situation and keep driving your way..
To move on is also not to get over something but keep holding on, anyway.
To move on is, simply, to put yourself together after a break down..
and still driving your way by holding on to your friends!
We can't stop thinking about giving up, we just can't.
Even when there's the whole world telling you to move on, you just don't.
Why?
Why can you tell all your friends to keep going, but when it's your turn..
those advices you gave yourself don't seem enough?
Fine, I get it.. there's no one in the whole world able to help you if you don't let him.
Should I open up, then?
Tell me, should I open up?
To move on is also not to get over something but keep holding on, anyway.
To move on is, simply, to put yourself together after a break down..
and still driving your way by holding on to your friends!
We can't stop thinking about giving up, we just can't.
Even when there's the whole world telling you to move on, you just don't.
Why?
Why can you tell all your friends to keep going, but when it's your turn..
those advices you gave yourself don't seem enough?
Fine, I get it.. there's no one in the whole world able to help you if you don't let him.
Should I open up, then?
Tell me, should I open up?
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